誰か僕の気持ち分かってくれる人いませんか…
いろいろ脈絡のないことを書くけど…
今の自分が必要な人間って、
楽しかったり面白いことも、辛かったり困ってることも、一緒に共有できる人、お互いをちゃんと思いやれる人。
何かいいことがあれば一緒に喜んで、辛いことや嫌なことあったら励ましたあったり、ちゃんと話を聞いたりすることがお互いできるような間柄になれる人。
そういうことが俺にあったら、ちゃんと反応してもらいたいって思いもあるし、俺もその人に対して何かあったらちゃんと話聞いたり、一緒に喜んだり励ましたいと思う。
でも、今の俺の現実を見ると、特にリアルでそんな人がいない。
普通に世間話をする人がまずいない。自分の話を聞いてくれる人もいない。話したいことを話せる人がいない。誰かの力になりたくても、力になれない。
そもそも話せる人がいない。実家にいるから親もいるけど、親ですら特に俺のことについて何か興味を持ってるわけではなくて、俺から何か聞かなきゃ話さない。
親がそんなんだから、俺にすら興味を持てないから、俺が親から愛情を感じなかったり、人への興味の持ち方や人との話し方が今でも分かってなかったりするのかなと思う…
…ともかく、普段話せる人がいないし、吐き出す場所もない。
こうやってブログに書いてるじゃないかって思うかもしれないけど、俺の場合は書いたって誰かが見てくれなきゃ書いた意味がない。
コミュニケーションとか自己主張や文章書くのが下手くそな人間なりに、自分の気持ちや考えを1人だけでもいいから誰かに見てほしい、分かってほしい、伝わってほしいと思って、ここに書いてる。書いたって誰かに校閲されるわけでもないし、咎められるわけでもないし、Twitterじゃないからクソリプが来ることもないし。
でも、このブログって誰にも見られてないんだろうなってすごく思う。
誰かが読者登録してくれてるわけでもないし、コメントくれてるわけでもないし。
コメント稼ぎや読者登録してほしいから書いてるわけではないけど、
俺の辛い気持ちや嬉しかった気持ち、それらが伴う出来事を書いても、誰にも見られないって言うことほど、辛いことないなって。
リアルでも、ネットでも…
ここまで何が言いたかったかって、
とにかく毎日生きてて、孤独感、疎外感が今もすごく感じる。
自分の部屋にいようが、部屋以外の家の中にいようが、職場にいようが、どっか外出して人のいるところにいようが、Twitterとかってネットの世界にいようが……なんならこのはてブロの中にいても、どこに行っても一人ぼっち。
本当に一人ぼっちなんだよ。めちゃくちゃ辛いし、寂しい…本当に自分はウサギなんじゃないかって思うくらい、寂しすぎて死んでしまいそうだなと思う…というか死にたい。
なんでこんなにも寂しいこととかボッチなことに敏感なのかというと、中3の時期にずっと学校にいる人たちから無視されたり仲間外れにされたりして、あまりに辛かったから何回も自殺未遂をしたから、なんだけど、
それについて詳しく書いてると果てしなく長くなるし暗い話になるから今書くのはやめておく…
とにかく寂しい。本当に死ぬほど寂しい。
外に出かけた時に友達連れとかカップル見てて、なんで俺はあんな風に誰かといなくて一人ぼっちなんだろ、俺は人と接しちゃいけないのかな、って思って辛くなるし、
Twitterとかやってても、どれだけ楽しいことや辛いこと、実際誰か助けてって呟いても誰からもリプやDMこなくて、おんなじこと書いてても他の人にはリプなりリツイートなりって反応があって。いいことがあっても悪いことがあっても、誰からも反応が来ないし、自分から絡んでいっても無視されることがザラ。
そういう辛さがあって、最近はTwitter自体そもそも全然見てないんだけど…
（そういえば今だに誰からも、Twitterに戻ってきてって言われないから、今だにTwitterに戻る目処は立ってません。書きたいこといろいろ貯まる一方だし、その一部を今ブログに書いてる…俺だってTwitterに戻りたいし、もっと人とコミュニケーションとりたい…）
どこにいっても、自分は誰からも相手にされないし、当然誰かから連絡が来る、声がかかるわけでもない。
どこにいっても、自分の居場所がない。自分を必要としてくれる人もいない。
リアルだろうがネットだろうが、俺は透明人間なんじゃないかって思うくらい、誰からも相手にされない。
というかもう自分のことを透明人間だと思ってる←
俺って誰にも必要とされてないんだろうな、というか俺なんて誰にも見られてない、この世に生きてて邪魔な存在なんだろうなって感じる。
悲しいな。。。
これがもし自分から声をかけない、連絡をしない人間が言ってるなら、だったらお前から行動してみろよって忠告で済むんだと思う。
でも俺の場合、自分から声かけたり連絡とったり、Twitterとかでいえば自分から絡んだりしてる。
自分の話ばっかりするんじゃなく、人の話を聞く…人に話を振ったり質問したりするようにもしてる。
人から指摘されたからってのもあるけど、自分が自分に納得できないなと思って、自分からも声かけたり動くようにした。
でも現実は、俺から声かけたり連絡しなきゃ反応しない人たち、なんなら声かけても反応すらしない人たちしか俺の周りにはいなかった。
自分から声かけなきゃ、連絡しなきゃ、誰とも俺は喋ったりやりとりすることがない。
じゃあ他人同士はどうかというと、他の人は他の人同士で声かけあったり、連絡とりあったりしてる。
俺って他の人から見て、そんなに声かけづらいのかな？声かけるのすら面倒な存在なのかな？俺ってそんなにコミュニケーションとる価値や魅力すらない人間なのかな？
悲しいな。。。
今も誰とも自分から連絡とってないけど、当然誰かから連絡が来るとかはない。
悲しいな。。。
もともと自分から声かけたり絡んだりするのは苦手な方だし、人と話したり人の話を聞くのも下手くそな方だし、俺が受け身で誰かから連絡きたほうがその人とはいい関係が続く方の人間なんだよ。
俺から絡んだり動いても、いいことなんて全然ない。
でもなんとか人と関わりたい、いい関係を築きたいと思う一心で、今まで…今でもずっと自分を変えてきたつもりなんだけどな……
このことを何回かいろんな人に相談したことがあるけど、
どの人も、自分から声かければ？とか、受け身じゃだめだよって、今でもたまに言われることがある。
自分はこうだった、でもこう考えを変えて、こういう風にして行動するようにしてきた、って伝えても。
それでも俺は何か言われる。違うって言われる。自分から動けって言われる。
……人の話ちゃんと聞いてたのか？
俺がどれだけ自分を変えようと必死になってきたと思ってるのか？
俺のこと知らねぇし、知ろうとすらしないような人間に、俺の何が分かるんだよ？
俺の気持ちや行動を知ろうともしないで自分の勝手な思い込みや偏見だけで俺のことを決めつけて言いたいこと言いたい放題言って、そんな話を俺が納得して聞けると思ってんのか？
誰から俺のことをちゃんと見てくれるんだよ！！！
この世のみんないい加減にしろよ！！！
……って気持ちが、今も毎日俺の頭の中をグルグルしてる……
悲しいな。。。
自分から行動するってなんなんでしょうか？
自分が変わったら他人が変わる、世界が変わるって、一体なんなんでしょうか？
そもそも、俺に何か言う前に、自分が俺や人に対しての態度を見直さなきゃいけないんじゃないでしょうか？
もう他人からあれこれ忠告されたり指図されたくないんですが…誰も俺のことわかってくれないじゃないか…
悲しいな。。。
大学生のときに自分のことしか考えてない、人の話聞いたりとか全然できてないなと気づいただけでも、当時の俺としては進歩したと思ったし、
そこから（今もだけど）話がうまかったり質問や話振るのが上手い人の姿や話し方を勉強して実際真似して、自分なりに成長してきたつもりなんだけどな…
他人にとってはできて当たり前なんだろうけど、
俺としてはコミュニケーション下手くそだから、なんとか上手くなろうとして頑張ってきた方だと思ってるんだけどな…
でも誰も、俺のこんな努力とかやってきたこととか自分を変えようとする苦しみとか苦労とか分からないし、わかってもくれないんだよな…
俺より人のことを考えるようにしてきたつもりだけど、こんなん続いたら人のこと考えたり人のために何かやるのがバカバカしくなってくるよな…
悲しいな。。。
正直今の俺はそう言うこともあって、ものすごい人間嫌いだし人間不信です。
俺以外の人が俺に、というか俺も含めたいろんな人に対してそんなことしなかったら、俺はそんなこと思わなかったし、もっと俺自身もこの世の中も少しは生きやすい、生きたいなって思える世の中になると思うんだけどな…
でも一方で、やっぱり誰かといたいなって思う気持ちもあって。矛盾した気持ちがある。だから余計に苦しい。
誰か1人でもいいから、リアルでいてほしいけどネットでもいいから、誰かちゃんと毎日喋ったり連絡できる人がいたらいいなって思う。
というか俺には1人とか2人で十分なんだなって思う。
彼女1人、友達か親友が1人の、最低2人でも自分にとって大事な存在がいればいいなって思う。
集団とか嫌いだし友達いっぱいいても、数が多ければ多いほど一人当たりに向き合えなくなるから、彼女1人と友達とか親友はごく少数でいい。
俺にとって人間関係ってそれだけでいいんだよ。でも俺にとってはそう言う人たちがいなくちゃいけない。じゃないと、本当に寂しくて仕方ないし、俺は生きててもこの世にいなくていいんだな、必要じゃないんだなって今みたいに毎日辛かったり死にたいって気持ちになる。
でも、俺には彼女もいないし、友達や親友もいない。
悲しいな。。。
彼女や友達、親友作って、その人と色んなところ出かけたり、部屋でテレビとか映画とかアニメ見たり、2人の好きなことやったりってするだけで、人間関係の面では俺は満たされるし、幸せなんだけどな。
それで十分なのに。
別に女の人にモテたい、友達100人ほしい、人から崇められたいとか全く思ってない。
むしろその逆。
誰か1人だけでいいから、俺のことを愛してくれたり一緒に人生を歩んでくれる彼女や奥さんになってくれるような女の人と、すごいバカ話したり辛いことあったらお互い助け合えるような友達か親友1人いれば、それだけでいいのになぁ……
これって高望みなのかな。普通の人が持ってそうな幸せを…俺も幸せになりたいだけなんだけどな…
やっぱり俺って生きてちゃダメなのかな？
生まれてきたのが間違いだったのかな？
彼女や友達がいる人が、何かあったときに助けてくれたり、バカ話できる人がいるのが羨ましいな…
悲しいな。。。
俺がこうやってどれだけ気持ちを吐露したって、誰も見てないんだろうな…
結構な時間かけて、いろいろ考えながら書いたんだけど、多分書いた意味なかったんだろうな……
誰か1人でも見ててほしいなって…
ミスチルの終わりなき旅やエレカシの悲しみの果てを聴きながら書いてるせいか、涙が止まらんわ…
すごい死にたいくらい毎日辛い気持ちで絶望してるのに、
心のどっかで、誰か1人でも自分のこと見てくれてるんじゃないか、見てほしいな、なんとかして生きたいなって期待してしまう自分がいるわ…
俺はどうしたらいいのかな…
誰か助けてください
誰か愛情をください
誰か居場所をください
僕のことを無視したり、見捨てないでください
…涙が止まらんわ。
-------------ｷﾘﾄﾘｾﾝ--------------
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https://kazublog6210.hatenablog.com/entry/2020/01/19/180833
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