このまま誰からも必要とされないなら、人生が好転しないなら、本気で今年中に死のうと思う。死にたい。(これ読んでください、頼むから誰か見てください)
俺の考えが幼稚なことくらい、わがまま書いてるのは合点承知之助な上で書くから、
これへの批判とかはされたくないし、されてもわかってる事だから聞く耳も持つつもりはないけど、
その上で人にわかってもらいたいことだから書く。
普段生きてて本当に自分が必要とされることがない。
誰からもいてくれて良かったとか、俺がいなきゃ困るとか言われることがない。
自分なりになにかをやっても、むしろ感謝されなかったり、鬱陶しいとかウザい扱いされる。
誰からも必要とされない。
誰からも愛されない。
リアルで誰も会う人がいない。
一人ぼっち。
もう死にたいんですけど。
死んでもいいですか？
Twitterでもいろいろ書いてきたし、このブログでも何回か書いてきたことだけど。
誰にも見られてない、誰からも必要とされない、愛されない。生きてる意味がわからなくなる。生きる気力がわかなくなる。
もう死んでもいいですか？めちゃくちゃ辛いので。
そもそもTwitterも、いまだに帰ってきて欲しいとか、またなにか呟いて欲しい、Twitterにいて欲しいとか言われることがない。普通言わないんだろうけど。
だから帰る気にならない。
俺って誰からも必要とされてないんだなって…
死んでもいいですか？とにかく辛い。
誰からも必要とされないことが。
誰からも愛されないことが。
誰にも自分の存在が誰にも知られない、受け入れられない、認められない、自分の考えや気持ちが誰にも見られることすらないことが……
これまで、今年中に死のうかな、とか度々書いてきたけど、今年は本当に死のうかなと思う。
だって、自分の存在もやってることも気持ちも考えも、誰からも受け入れられないし、
自分から何か行動しても、人を受け入れようとか理解しようとしても、人間関係で何か頑張ってみても、誰にも受け入れられないから。
俺って存在を、俺以外の人に踏み潰されてる気しかしないから。
自分の存在や居場所する潰されてる気がするから。
これからの自分がどうすればいいのか、どう生きればいいのか、どう人と接すればいいのか分からないから。
俺のこれからの未来が見えないから。明るい光が見えないから。
どうせ誰も見てないんだろうけど…
なんで俺が人から言われたことをちゃんと聞いてちゃんと実行しても、受け入れられないのかな。
なんで俺の事をちゃんと知らないのに、知ろうともしないのに、俺のことを決めつけてるくるんだろ。
なんで人ってこんなにも仲間外れにしたり無視をすることが好きなんだろ。何が楽しい？された側の気持ちが分からない？自分がそんなことされて嬉しいか？
例えば俺に対して、自分から行動しろよ、声かけろよって言う人がいた。何人も。
言ってることは分かるよ。
でもさ、だとしたら、なんでその人達って、俺から声かけるまでは喋ったりやりとりすることすらなかったんだろうね。
本当に自分から動けとか上から目線で言うなら、自分から俺に声掛けてみろって話だよ。
俺に何か言ってくる人って、こんなんばっか。
結局自分が出来てないのに、自分のことを棚上げして俺に対して何か言ってくる。
その人も受け身じゃねぇか。結局何か物申す自分が可愛くて、そんな自分に酔ってるだけじゃねぇか。ふざけんな。
俺のことをちゃんと見てれば、そんなこと言えるはずないのに。
だから俺は、少なくとも自分が出来てないなと思うことは人には言わないし、
俺が他人から何か言われても、ほとんど聞く耳持ってない。
だって指摘されること全部その人が見てないだけで、俺はちゃんとやってたりするから。
そんな人とは関わりたくない。
だから、自分から動けとか言われても、信用できない。
だって自分から動いたって、反応すらしない、無視する人もいっぱいいるから。
もともと自分から声かけるの、連絡取るの得意じゃないし、毎回すごい勇気いる。無視されたら嫌だな、鬱陶しく思われたら嫌だなって思う(前に何回か嫌な顔とか反応されたことあるから自分から声かけるのトラウマ)
そんな俺の過去とか気持ちって、誰も分かんないんだよな…多分こう書いたとしても。
自分から何にもしなくても声掛けてくれたりLINEとかって連絡くれる人が心底羨ましい。俺も今からなれるならそんな人になりたい。
そうやって人から連絡くれたら、俺からも連絡とれるし、その方が関係続くんだけどな…俺から声かけなきゃ反応しない人ほど関係が長続きしない、当たり前だけど。
だから受け身の人とも関わりたくない。お互い声掛けあえる、連絡とりあえる、辛い時は支え合える人としか関わりたくない。
話は違うけど、見返りが云々って話もそう。
見返りを求めて行動しちゃいけないのはわかってる。
俺もなるべく考えないようにしてるし、親やババアがそんなふうに見返りを求める人だから、そんな人とは関わりたくないなと思ってる。
でも、人との関係で一切見返りを求めないでずっと続けられる関係ってないと思うんだけど。どちらか一方だけが与え続けて、受け入れ続けてって関係がずっと上手くいくわけないと思うんだけど。
王様と奴隷じゃあるまいし。
俺に対して見返りを求めるなとか言ってくる人がたまにいる。
俺から見れば、そういう人って人から受けてる恩ってものを全然感じてない人だなと思う。
実際お礼を言わなきゃいけない場面で言ってなかったりする。
確かにその人は人には見返りを求めてないかもしれない。何をもってお礼をするかどうか決めるのは本人次第。お節介なんて辛いのもわかるし、あんまり度がすぎてたら断るのは当然だよ。
でもさ、その人が何もしてこなかったら、その人に対して何かありがたいとか思うことすらないって事だよね？
そもそも見返り云々なんて、自分がもらった恩をちゃんと人に返してる人から出てくる言葉じゃねぇよ。
人に対して見返りが云々だとかいう暇があったら、その自分に何かしてくれてる人に対して自分が今どんなことができてるのかを考えて実行するべきなんじゃないのか？
見返りが云々って言ってる自分が偉い？かわいい？
人の歴史なんて、お互いが支えあったり助けあったりしたから発展してきたんだ。
それを見返りがどうだとかってので片付けんじゃねぇよ。そんなんで自分が偉くなったつもりかよ。
そんなんだから、今の世の中って人を思いやるとかって気持ちがなくなってきてるのかなと思う。自分さえ良ければいい、みたいな…
いろいろ話は脱線したけど、
何が言いたいかって、
俺以外の人は俺に指摘するか無視したり仲間外れにしかしない。
俺の気持ちや何があったかなんでことを知ろうともしないで、俺をどんどん阻害したり、置いていったりしてるなって思う。
無視されて、仲間外れにされて。
俺を邪険に扱って、悪者扱いして、1人にさせられて。
どれだけ自分が反省しようが、考えや行動を変えようが、誰も俺のことなんて見ない。受け入れない。認めない。愛してもくれない。
もうこんな一人ぼっちで寂しい、誰からも愛されない人生嫌なんですけど。生きるの辛いし、しんど過ぎるんですけど。
死んでもいいですか？
今思えば、言っちゃ悪いけど、というかこれ本人にもたまに言ってたりするから書くけど、
俺の親から生まれたのが間違いだったのかなって思う。
今の親から生まれたから学生の頃はブサイク扱いされていじめられたし（その影響で今も人と目を合わせられない、目を合わせたら顔が見られてブサイクって思われるんだろうなってトラウマがあるから）、
両親共にそれぞれ別の意味で自己中。わがままだし、自分のことを客観的に見れない。自分と反対の意見や考えを受け入れようとしない。だから俺は進路も就職も言いなりにしかできなかった。
一人っ子だから、自分より年上の人としか接し方が分からないし、どうしても人に甘えてしまう。謙虚じゃなかったり生意気なこと言う人が受け入れられない。
今の親から生まれたから、いろんな人から嫌われるような要素を受け継いでしまったのかなって思う。
親は外ヅラだけはいいけど。
子供は生まれてくるときの親を選べない。今生きてて、こんなに親を恨んでることもないし、自分が生まれなきゃよかったと思ってることもない。
かと言って親を殺したいとか、そんなことは思わないけど。
違う親に生まれたかった、とはすごい思う。もっと人生違ったのかなって。
そんな自分の運命とかダメな部分を変えたいと思って、大学生以降から自分なりに考えとか人付き合いの仕方を変えてきたつもりだけど、
いまだにうまくいかない。
無視される、仲間外れにされる、嫌われる、喧嘩になる、人間関係うまくいかない……
優しいとか真面目って言ってくれる人もいる。
けど、今の時代、優しいっていうのはある意味でつまらない、頼りないって思われるし、
真面目っていうと声かけづらい、頑固とかってマイナスのイメージにとられる傾向にある。
実際俺もそれをずっと経験してきてる。
多分褒め言葉で言ってくれるんだろうけど、俺からすれば皮肉というか嫌味にしか聞こえない。
本当にそう思ってくれてるなら、なんであなたは俺とは仲良くしてくれないんですか？なんで俺と付き合ってくれないんですか……
俺は人から褒め言葉が欲しいとは思ってない、俺は人には優しくするべきだ、優しくしたいと思って優しくしてる。自分なりの人への思いやりだから。
人に質問したり話を振ったりすることもそう。
でも、それで褒め言葉だけで終わらされたって、それ以降にもいい関係が続かなきゃ、俺は不本意でしかない。
ネットとかリアルでカップルとか友達連れを見て、うまくいかないとかなんとかって場面を見たり話を聞いたりしたら、俺ならもっと大切にするのに、もっと優しくするのに、もっと笑わせようとするのに、なんでそんな人と一緒にいるんだよ、俺ならちゃんと受け入れるよっていつも思う。
俺じゃなくて俺以外の人たちの話だけど、優しい人とか面白い人に限って、独り身だったり彼氏彼女いなかったりするよな。
本人が1人でいいとかならまだしも、そうじゃなくて1人が辛い人がそんな人だったら、こんな理不尽なことってないよなって思う。
そう、世の中って理不尽だよな……もっと認められたり正当な評価とか愛情を受けてもいい人っていっぱいいるはずだよな…
なんで人のこと考えたり真面目に何かやってる人がバカ見なきゃいけないんだろうな…
誰もおかしいって思わない？
寂しいだけなんだよ…
誰か俺のこともちゃんと見てください。
…俺が生きてちゃダメなんですか？
俺が頑張っちゃダメなんですか？
俺が人と接しちゃダメなんですか？
俺が人と仲良くなっちゃダメですか？
俺が人と恋愛したり結婚しちゃダメですか？
俺が自分から行動しちゃダメなんですか？
今まで人から愛されることもなかったし、認められることも、受け入れられることもなかった。自分なりに人付き合いを考えて努力してなんとか頑張ってきて、それを欲しようとするのはダメなんですか？
俺が幸せになっちゃダメですか？人並みに幸せな楽しく生きようとしちゃダメですか？
俺の中での幸せの定義が、彼女と友達それぞれ1人ずついることって、ダメですか？彼女と幸せに暮らすことって、というかそもそも彼女作ること自体ダメですか？
ボクは人間じゃないんですか？
生きるってなに？
幸せってなに？
愛ってなに？
俺はもうこんな理不尽で孤独な人生生きるの嫌なんだよ。
誰からも認められない、受け入れられない、腫れ物扱いされてばっかの人生生きるのなんて嫌なんだよ！！！
誰かちゃんと俺のこと見てくれよ！！！
無視しないで俺のこと見てくれたっていいじゃねぇかよ！！！！
もっとみんながお互いを思いやったり幸せになれるような世の中作っていこうよ！！！
こんな冷たい世の中生きるのなんて、もう嫌だよ！！！！
……どうせ誰も見てないのはわかってるし、
見ても誰にもわかってもらえないだろうとも思ってる。
でもお願いだから、誰か1人でもいいから見てほしい。
誰か1人でもいいから、俺のそばにいて…1人でもいいから…
もうこんな辛い思いして、寂しいと思いして、泣きながらこんなこと書くの、もう嫌だ……
-------------ｷﾘﾄﾘｾﾝ--------------
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https://kazublog6210.hatenablog.com/entry/2020/01/19/180833
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