本当に今年中に死のうと思いました

最近、ただでさえ片手で数えるほどしかいない交流のある人が、更に離れていった。

今日は特に辛いなと思う別れがあった。

知り合って3年くらい、今はやってないTwitterで、ここ最近はLINEでやりとりをしてたけど、そのLINEで色々あって……

正直、これまで知り合ってきた人の中で、この3年間この人ほど人のことを考えたことはなかった。それほど労力も時間も……たまにあげたガチャ代とかLINEスタンプ代とかってお金もかけたつもりだった。

それでいいキャラが引けたって報告してくれて、嬉しかったりお礼を言ってくれるのが自分としてもすごく嬉しかった。

自分のことを大切にしてくれた恩っていうこともあるし、自分から大切にしたい人だと思ったから、今まで自分のできる限りを尽くして言動にも態度にも示してきたつもりだった。

リアルで会ったことなかったから余計に想像力を使った。察するのが苦手だけど、自分の出来る限りその人のことを察してきたつもりだった。

でも、あんな呆気なく終わるなんて、一方的に縁を切られるなんて……本当に悲しくて、むしゃくしゃして仕方ない…

詳しい経緯は省きますが(書いてもいいけど恐ろしく長くなってしまうから割愛)、

一応そのLINEのやりとりのスクショは撮ってあるし、そのやりとりを何回見返しても、なぜ自分がいつの間にか悪者扱いされることになってたのか分からないし、

他の人に見せてもボクが悪者扱いされる理由が何なのかは分からないと思います(プライベートのことなので人に見せたりネットに公開とかはしませんが)。

なんかおかしいな、なんでこうなったのかなって……今でも思ってます。

怒りとか悲しみとかを通り越して、もはや感情は空っぽです。

ちなみにその子は、Twitterで色々僕のことを書いた後、ぷらいべったー(？)とかいうのに、自分の思ってることを書くそうです。

その子のフォロワーさんに、早く書いてほしいって言われて嬉しそうな顔文字を返していました。

僕は今はフォロワーではないし、改めてフォローしてまで見たいとも思ってないので、何を書くか、書いても内容は分かりません。

また、自分のことをディスりたかったらディスっていいそうです。

いつの間にかボクが喧嘩を売ってきてる扱いになってました。

最初はボクも、文句を直接書いてやろうか（そもそも今回は自分から起こした問題ではない）、悪口書いてやろうかって思いましたが、やめました。

そもそも人の悪口を言うのも見るのも好きじゃないって言うのもありますが、1番の問題はそこではなくて、

一方的に縁を切るのが、自分が嫌な思いをしたからと言って悪口を書くのが、それを他人に書いて同情を得ることが解決策になるわけじゃないし、誰も得することにならないし、各々が人間的に成長するわけじゃないと思うことです。

僕の悪口を書いて、悪者にして、縁を切ることで、その人が幸せになるなら、人間的に成長するなら、別にいくら悪口言われたりとかしてもいいんですよ（もちろん悪口自体は全く嬉しくないし、あんまりにも酷かったら名誉毀損で訴えるとかはありますけど）。

でも、そんなことをしても、一時的に憂さ晴らしにはなるだろうけど、その人が幸せになることも、人間的に成長することも、まずないと思うんですよ。

それなら多少ぶつかり合いはあっても、ちゃんとお互いの話を言って、聞いて、お互いが納得する方が、よっぽどお互いのためになると思うんですよ。

よっぽど酷いことを言われない限り、少々何かを言われたぐらいでその人のことを嫌って、悪口を言うのって、それで他人に同情を得ようとするのって、やっぱり違うと思うし、それがSNSならズルいなと思うんですよね（向こうはフォロワーさんがいますが、こっちはTwitterほぼやってないから、ある意味フォロワーさんは0なわけだし）。

ボクがその子をディスるのも、なんか違うというか、同じようなことをしてはいけないなと思うし。

言いたいこと、伝えたいこと、伝わって欲しいことはあるけど、今までのことを思うと、そもそもディスりたいとも思わない、ディスる言葉も出てこない…

改めて本人に弁解とか話し合いを持ち出そうと思いましたが、まず応じることはないんだと思いますし、

プライベッターというので自分の都合のいいように書いて公開して、それでフォロワーさんたちの同情を得て、それをまた自己肯定につなげるんだと思うんですよ。

あの2人のやりとりを客観的に見れば、ボクが悪者扱いされるのがおかしいくらいだし、それは他の人が見ても分かることだと思うし、多分その子も改めて見返せばボクの気持ちが伝わってたと思うんです（本人は一行しか見てないらしく、それでボクのことを判断したそうです）。

だから、そういうことを考えだすと、もう反論する気も失せたというか、どうせ何言ったって自分の都合のいいように事実もボクのことも歪曲するんだろうなと思って、本人に反論するのはやめて、自分なりにこうやって書くことにしました。

その一方で、こっちが媚びるみたいに謝ったり、本人の言うことに全部従うのも違うな、自分があくまで本人と対等に、でも少しでも分かり合えるような姿勢で臨んだ自分が間違ってたとも思ってません。

ここであの子のいいなりになってあの子を甘やかしたら、それは本人のためにも本人のこれからのためにも絶対にならない、別に大切な人と出会った時に同じようなことがもしあったら、またその人がその子から離れていくかもしれないから、言えることは言ったほうがいいと思ったからです。

その子のことを全面的に批判するつもりはありません。今まで2人で関わってきた3年っていう時間と、その中身を考えると、今でもむしろ感謝の方が勝ってるくらいです。

自虐的に自分のことを書いてる時もあったけど、今でも別にその子のことをクソ野郎だの酷い奴だのとは思ってません。ホントは優しい子で、本来はそういうことをするような子じゃないことだって分かってます。

でも、今日のその一件って、そもそも自分から言い始めて起こった事ではないのに、

知らないうちに自分の方が悪者扱いされて、一方的に縁を切られて、Twitterとかで悪口を書かれてて、

今まで自分がその子と関わってきた時間は、考えたり伝えてきた言葉とか気持ちってなんだったのかなって、ガチャ代とかスタンプ代をあげたりもした（もちろんお金返して欲しくてあげたわけじゃないけど、僕は断ったのに本人が就職したら返したいと言ってくれてました）けどそういうことも全部チャラにするのかって、

もしかして今まで感謝の言葉とか自分を励ましてくれたりとかしてたのも全部ウソだったのかなって思ってしまいました。

僕はその子のことを否定することは一切言ってませんが、僕はその子の行動で僕のやってきたことや人格全てが否定された気がしました。

本当に辛いです。

そういうSNSとかSNSで知り合った人たちとのトラブルって今までもあって、これは僕が悪かったなって思うこともあれば、意味がわからず勝手に知らない間に嫌われたり縁を切られたりしてきました。それはリアルでもそうです。

ほとんどは理由が分からない、理由がわかってそれを自分が改善しようとしても、それを相手が受け入れることはなく、その人との縁は終わりっていう。そんなのばっかり。

ボクが人のことを思いやるのが下手くそなのも、人付き合い下手なのも、自覚はあります。

自覚があるからこそ、失敗してきたからこそ、人のことを見て勉強をして、反省や工夫をして、自分なりに努力してきたつもりです。

発達障害であることを言い訳にしないで。

それでも、今日のことみたいに人に嫌われる。縁を切られる。その人のことを考えてるつもりなのに、その人には伝わってなくて、その子から見て自分のことは考えてなかったって言われる。

その人たちから見てそうなんだから、結局人のこと考えられてないんでしょうね。

でも、今の僕は、もうこれ以上何をすることが人のことを考えることになるのか、正直もう分かりません。

そういうことを求められた時、その人こそ僕のことを考えてるのかって聞きたくなってしまいます。

僕から見た人のことを考えられる人って、そういうことを人に求めない人なんですよ。だからボクも人にはそういうことは求めないし、求める暇があったら自分が人のこと考えられるようにしたいと思ってます。

でも結局ダメ。

どうすればいいか分からないよね、こんなの…

本人のプライベートや人格を尊重する関係で、肝心なことや詳細を書かなかったりボヤかして書いてるので、話の内容が掴みづらかったり分かりにくかったと思います、すみません。

今、改めて思います。

人間関係ってなんなのかな。

人を思いやるってなんなのかな。

人のことを考えるってなんなのかな。

愛情ってなんなのかな。

SNSってなんなのかな。

なんでこんなにも自分だけ人間関係うまくいかないのかな。

なんで自分はいつも気づけば孤独なのかな。人に嫌われて、悪者扱いされてなきゃいけないのかな。

自分が生まれてきたことって間違いだったのかな。

神様か誰かに、「お前なんてさっさと死んで、この世からいなくなれ」って思われてるのかなって。

もしそうなら、なんでボクは今までずっと生かされてきたのかなって。

そんなことが長いことずっとあれば、そりゃ人のことなんて信じられなくなります。

新たに誰かと知り合って、その人が自分のことを好いたり良いように言ってくれても、「（その人は全く悪くないのに）どうせまたこの人もしばらくしたら自分の元から離れていくんだろうな…」って思ってしまいます。

だから社交辞令とかお世辞とか、嘘をついたり上辺だけの人は嫌いだし、関わりたくないんです。

だったら、この世でたった1人だけでもいいから、ちゃんと自分のことを受け止めて、好いてくれて、愛してくれて、離れないでいてくれる、約束はちゃんと守ってもらえる人がいてほしいって思います。

自分なりに頑張っても、積極性を持って人と関わっても、うまくいかないのなら、人に接すればいいのか分からなくなりますよね、そりゃ…

自分の考えや言うことが全て正しいとか、受け入れられなきゃいけないと言うつもりはありません。

でもここまで面白いほどに人間関係がうまくいかないなら、誰にも受け入れられることがないなら、もう死のうかなって思います。

神様にも……いや、この世の全ての人たちから、さっさとお前なんていなくなればいいんだって言われてるのかって思います。

じゃなきゃ、こんなに面白いくらいに人から嫌われるなんて、人間関係うまくいかなくなるなんてないでしょう…

小学生だった時から、いじめられて、無視されてきてってことがほとんどだったし、

大学生になって、社会人になって以降も、結局誰かと知り合っても嫌われて疎遠にされたりって……そんなんばっかだったから…

自分が他の人が経験する友情とか恋愛とか……結婚とか…ボクが他の人みたいに真っ当に生きようとする権利なんて、生まれた時から持ち合わせてなかったんだって、そもそも生まれてきちゃダメな人間だったんだなって……

数ヶ月前に、ボクがやってたあるブログで、今年中に彼女ができなかったら、自分のことを愛してくれたり離れないでいてくれる人ができなかったら今年中に死のうと思いますって書いてたし。

こないだの半沢直樹の最終回を見て、半沢や奥さんの花ちゃんのセリフに感化されて、もっと自分なりに誠実に生きよう、「生きてれば何とかなる」なら少しでも長く生きてみようかって思ったけど、

どうもボクはそもそも生きてちゃダメなんだなって…

少し前に今後の自分の人生のことを考えた時に、全然自分の将来のことが浮かばなかったんですね。自分の将来に、未来に希望も何も浮かんでこなかった。

もうボクが生きてる意味も価値も権利もないのかな、今世での僕の役割って、とうの昔にもう無くなってたのかなって思います。

彼女や友達が、自分のことを愛してくれる人が、自分から離れないでいてくれる人ができなければ、本当に年内に死のうと思います。

今まで僕のことを嫌ってたりする人からすれば、ボクが死のうがどうでもいいだろうし、なんなら死んでくれた方が喜ぶ人がいるだろうし…

誰からも愛されない、受け入れられないのと同じくらい、自分ができるだけのことをやったり考えても結果的に嫌われて縁切られたりむしされたりすることほど、辛いと思うこともないですから……

もうこれ以上、人が離れていくことで、悪者扱いされることで、こんなにも辛い目にあいたくない、もう耐えられない…

ボクは今後どうやって生きればいいのですか。

今のボクのこのやり場のない感情はどうすればいいのですか。

これを書いてる数十分前から今でもずっと、涙が止まりません…