どうしてこんなにも人とは分かり合えないのかな。やっぱり自分は死ぬしかないみたいです。本当に年内に死のうと思います

あの子とまたやりとりできる機会があったので、少しやりとりしました。

結局のところ、縁が戻ることはないそうです。

本人がそうしたいなら、別にそうすればいいのですが、

やっぱり自分があの子にかけた言葉も、気持ちも、全く伝わってないみたいでした。

もともとは最初は向こうから縁戻したいとか、また仲良くしたいと書いていたのに、結局は矛盾した考えを押し付けられて、本人もそれを自覚してなくて、言われるまま色々言われて、最後の最後まで結局どうすればいいのか分かりませんでした。

どうやらあの子から見て、ボクなんかただのストレスや不満のはけ口に、サンドバッグにされてたような感じがします。

お昼にそのやりとりを見て以降、昼からの仕事が全然手につきませんでした。

控え室とか、部屋で1人っきりで作業をしてる時とかって一人でいるところで、また涙が止まりませんでした。ストレスのせいか、お腹が痛くて仕方なく、何回もトイレに行ってました。

それでも何とか仕事自体は進めてたし、人がいるところではなるべく普段と変わらない感じで過ごしてたので、今の自分がこんなにも辛い気持ちになってることなんて誰も気づかなかったと思います。

今も泣きながらこれを書いています。辛くて仕方ないです。

しばらくLINEをやらなかった間の時も、

昨日縁を切るとか言われて、今日のお昼にまたそのやりとりに至るまでの間も、自分も自分で色々言いすぎたことはあったな、行き過ぎてた事はあったよな、とか色々自分なりに反省はしてました。

あの子の言うことを全部聞いてたら、こんなことにならなかったのかな、とか色々考えました。

でも、色々考えて、もしあのままあの子の言うことを全部聞いてたとすると、結局ボクがあの子とやりとりする機会は全く無くなってた訳だし、

あの子が反省しなきゃいけない場面があっても、あの子のイエスマンにならなきゃいけないことになる、甘やしたり都合のいいことしか言わなきゃいけないことになるなと思いました。

たしかに一時的には気が晴れるだろうけど、それでは長い目で見てあの子のためにも、あの子が幸せになることにも繋がらないなと感じたから、やっぱり自分の言ったことや態度とかは間違ってたとは思わなかった。思えなかった。

それだけ自分なりに本人のことは考えたつもり。

でも、伝わってなかったみたい。

結局自分がどれだけ人のことを考えたりしても、それが報われることはないんだなって言うことを改めて感じた。

かなしい。辛くて仕方ない。

本人としては別に僕とは深くやりとりはする気はなかったらしい。

だったら、さっさと僕とのやりとりなんかやめれば良かったのに。そもそもTwitterとかってSNSとかやんなきゃいいのに。

でも、今までやりとりしてて、やっぱり人との繋がりや励ましの声を求めてるようなことを書いてたこともあった。そう言うのもあって、またLINEで繋がりたいって話を持ちかけてきてた。

一人でいたいのか、やっぱり他人と繋がってたいのか、結局どっちなんだよ。

書いてる気持ちは分からなくもなかったけど、人と繋がったりコミュニケーションとるなら、全部自分勝手に振る舞うのは違うでしょうよ。どんだけわがままなんだよ。

本人から見れば、今のボクは人の心がないんだそうです。知り合った時からなかったんだそうです。

なんでそんなことを決めつけられなきゃいけないんだろう。

本当に今までの僕に人の心がなかったのだとしたら、

あの子が辛い思いをしてる時にボクが話を聞いてあげてたのはなんだったんでしょう？あの子が少しでも元気になれるような言葉を、ある時は何時間もかけて自分なりの言葉で伝えたのはなんだったのでしょう？

進路や就職のことで迷ってた時に、ボクは、ある時は自分の仕事の合間の時間を縫ってまで時間がある時に学校とか就職の手段を調べて提示してたのはなんだったんでしょう？

あの子が話すのヘタだからって書いてるから、ボクはあの子が好きなことや興味があることを本人に聞いたり、自分で調べで話を合わせられるようにしたのはなんだったんでしょう？

その時々で、あの子が感謝したり喜んでくれたり、「優しい」とか「自分のことを考えてくれてる」って書いてくれてたのって、一体何だったんでしょう？

ボクのことを批判してるようで、実は遠回しにそういう言葉をかけてきたあの子自身を批判してる、裏切ってるような気がするんですよ。

ボクじゃなくて、自分自身を傷つけてる気がするんですよ。やっぱりあの子自身がもっと自分を見つめ直さなきゃいけないんですよ。

そもそも、ボクが見てきた人の中で、人の心がある人って人に対してそんな言葉をかけてこないんですよ。ボクだってあの子に人の心がないなんて言葉を言ってないし、むしろ今でも人のことを思いやれるって信じてるって書きました。

結果的にこういう返信をされました。

怒りを通り越して、呆れますよね、ホントに。

失礼にも程があるだろホントに…

もしボクに本当に人の心がないのなら、上に書いてるようなことなんか一切しないんですよ。他人のために自分の時間を使うわけないんですよ。

あの子だけじゃない、もし僕に人の心がないのだとしたら、

今いる実家で親が仕事で遅くなることがあるから、代わりに自分ができる限りの家事をすることもないでしょう。

憎いと思ってる親にも、ちゃんと感謝したり謝るってこともしないでしょう。

今いる仕事場で職場の人に、ちゃんと挨拶したら「おつかれさまです」って声をかけることもないでしょう。

そもそも人から優しいなんて言ってもらえることもないでしょう。

別にいい顔をしたいとは思ってません、でも人として最低限のことをしたり、自分がされて嫌なことはしない、やったほうが相手が喜ぶだろうなってことはやってるつもりです。

それでも人の心がないっていうつもりなんでしょうか？

その子がボクに人の心がないと言っても、

ボクのことを思いやりがあるって、優しいって言ってくれる人もいる。

その子の言うことだけがボクの全てではないし、ちゃんとボクのことを見てくれてる人は見てくれてるなと思うんですよ。

そう思うと、いかにその子が自分の見た範囲のことだけで、自分の思い込みだけで、僕のことを決めつけてるかっていう話なんですけど…

他にも、わかった風なことを書くって前置きをされて、あーだこーだ色んなことを書かれました。

本当に自分のことを何も分かってないなと思いました。

人の話をもっと聞けとか、人に心の底から感謝しろとか、色々書かれてましたが、

ボクって書かれてたことを全部ちゃんとやってるんですよね。

ボクから見れば、その子の方がよっぽどできてないんですよ。

ボクの話を聞いてたら、こんなに批判することないし、感謝してるならこんな酷いことやらなかったり言ってこないはずなんです。

それに、自分の悪いところなんて自分が一番わかってるんですよ。

自分の言葉が、昔のボクに響いてほしいって書いてるけど、ボクの本質なんてその子と知り合った時から全く変わってないんですよ。

だから、あの子が書いてきてたことなんて、改めて書かれなくても最初から分かってることだし、

やっぱりその子自身が自分のことから目を逸らして、棚上げしてるんですよね。

ボクの書いたことを開き直って、自己肯定するかのようにいろいろ弁解してるんですよね。

なんかもう話にならないというか、今ボクのことをあれこれ書いたところで、あなたのためには1ミリもならないんだよなって……やっぱりまだまだこの子は人のことを考えられてないし、人生も経験してない、自分の頭の中だけで自分の都合の良いようにしか、人のことを見たり判断できてないんだなっていう。

もしその子が社会的に成功してたり、友達がいっぱいいる子なら、ある程度納得しながら話が聞けるけど、そうじゃないんですよね。あの子もあの子なりにすごい人間関係に悩んだり苦しんでる。

自分のこと棚上げにしたり、何かを言われて開き直ってるんだからそりゃそうだろなって思うし、それが分かってるから自分なりに歩み寄ったり理解しようとしてたんですけどね…

多分あの子にとっては、自分のことを褒めたり慰めてくれる人しか、自分のことを考えてないんだって思えないんだろうね。

その子を思うからこそ、多少厳しいことを言っても、ボクに対してしたような批判や悪口を言うんでしょうね。

厳しいことや酷いことを言うだけ言って、勝手に離れていくなら、それはただのひどい人だと思うけど、

いろいろ自分に言うけどそれでも離れないでいてくれる人って、むしろありがたい、愛のある人だと思うんですよ。大事だと思うんですよ、そういう人って。

でもその子から見ればボクはそうじゃないみたいで、

LINEの時も昼間のやりとりもそうですが、自分が言うだけのことを言ってブロックしてるんですよ。読んだらブロックするとか書いておきながら、やっぱり先にブロックしますって書いて去ってるんですよ。

あの子がやってることの方がよっぽど人の心がないように見えるのはボクだけなんでしょうか？

今回の一件って、本当にボクが悪いんでしょうか？

そのやりとりの最後にボクが、「もし他に大切だと思う人が、大事な人がいると思うなら、大切な人を悲しませるのはボクで最後にしてください」って書きました。

別にボクが悲しい思いをするのなら仕方がない、でもこれから先この子に会う人で、この子を大切にしてくれる人ができたら、その人を離さないくらいの気持ちで大切にしてほしいって意味で書きました。ボクのことを悪者にしたけりゃ、責めたけりゃそれでいいけど、そこから人のことを大事にするって気持ちを学んでほしいって思いで書きました。

でも、それに関してはスルーされました。それに関して本人の考えが分かるかなと思ったけど、何もなし。

今のこの子には大切な人っていないんでしょうか？大切な人ができても自分がよけりゃ別に他人なんてどうでもいいんでしょうか？

自分と合わないから、嫌いだから縁を切る、ブロックする、たしかにそれもありだとは思いますよ。

でもそれをする前に、人といろいろ話し合うって大切なことだと思うんですよ。少しでもお互いが分かり合おうとするっていうのは大切だと思うんですよ。

自分と合わないと思ってたけど、よく話をしたら前よりも仲良くなった、絆が深まったって話はいくらでもあると思うんですよ。そういう可能性だってあるんですよ。

あの子が好きなアニメとか映画とかでも、そういう展開の話っていっぱいあったと思うんですよ。アニメとかって本人が好きなものから何かしら得てるものがあるのなら、今のあの子がとってるボクへの対応が間違いだって気付けるはずなんですよ。

でもそうじゃないみたいで。一体アニメとかって自分の好きな作品から何を学んでるんだろう…

話は逸れるけど、今の世の中とかSNSとかって、

自分の言うことがあたかも正しいと言わんばかりに、誹謗中傷とか批判ばっかり。

自分の権利や言うことを認めてほしいと言うくせに、他人の権利や意見を認めようとしない。

で、合わなかったらブロックしたりミュートしたり……ストーカー被害とかなら分かるけど、ただの意見の食い違いだけでそんなことやってたら、その人の意見も価値観もコミュニティもどんどん偏ってくる。狭まってくる。それがその人の幸せに繋がるならいいけど、結果的に人を集団で攻撃したりすることにもなってる。自分はそんな被害を何回も受けてきたから、TwitterとかSNSってものが嫌になってやめた。

自分の意見を言うことができるだけであって、発言したことが正しいとは限らないわけで。それは僕自身に言えることだけど、あの子にも言えることなんですよ。そのことに気づいてないと思うんですよ。

なんでもっとみんなで、お互いで、話や意見や価値観を認め合うって、シェアするってことができないんだろう……なんかそんな世の中に嫌気が差してしまったりもする…

今あの子のTwitterのアカウントには鍵がかけられていて、あの子が今どんなことを書いてるかはわかりません。

多分またボクのことをあれこれ書いてるんでしょう。僕の悪口なり批判なりをしてるんでしょう。そうやってまた自分に同情してくれる人、擁護してくれる人を求めてるんでしょう。

ボクには、少なくともTwitterにはそんな人はいないし、自分の言ったことに関して鍵をかけたりもしてないし。ホントに卑怯だなと思う。

でも、権利でそれができるわけだし、本人にも本人の考えや気持ちがあるんだろうから、仕方ない。

あんまり深追いしてもダメだと思うし。

実害や誹謗中傷を受けるわけじゃなかったら、別に僕のことをどれだけ悪く言ってもいいんだけどね。それがその人の成長や幸せには絶対つながらないし、誰の幸せにも繋がらないと思うけど。

何かあったら警察にいうなり、訴えるなりすればいいし。ちょっと大事にしすぎではあるけど…

いろいろ書いたけど、

やっぱり改めて振り返っても、自分がとった行動や言葉は間違ってはなかったなと思う。

個人的には歩み寄ったつもりで、敢えて厳しいことを書いたりもした。でも思いやったつもりではあった。

でも本人は、多分自分のことを否定された、傷つけられたと思ったんでしょうね、ボクのことをボロクソに言ってきて……少なくともその時のあの子の心の中にも頭の中にも、ボクのことを思いやる気持ちなんてなかったでしょうね。

ボクは否定なんか一切してないし、むしろその逆だったのに。それはよく読めば伝わるはずなのに…

別にボクのことをボロクソ言っても、あの子のためには全くならないのに…多分今のあの子に何を言っても、自分を批判してるって思われるんだろうな……

昨日、もう年内に死んでしまおうかって書きました。

今日の一件で、改めてその想いが強くなりました。

自分が欲しいのは、人の思いやりや温もりなんですよ。

1人だけでもいいから自分のことを愛してくれたり、離れないでいてくれたり、ちゃんとお互いのことを思いやれる人の存在なんですよ。

でも、少なくとも今の身近にはそんな人はいないし、

今回の一件で、自分がどれだけ人のことを考えても、時間を使っても、自分のことを思いやっても、それが人に伝わることは全くないんだなと思いました。

どれだけ人の言うことを聞いても、結局また不満を言われ、思いやりをもったつもりでも自分のことしか見れてないって批判されて、嫌われて、無視されて、非難されるんだなって思いました。

自分が人のことを思いやっても、自分が人から大切に思われることはないんだなと思いました。

そんなことがずっと続いてたら、そりゃ死にたくなるでしょう？

自分の考え、生き方、自分の全てが誰にも受け入れられない、認めてもらえないんだから。

何もなくなって、勘違いされて、偏見持たれて、悪いもの扱いされるんだから。

ハッキリ言ってそんなことばっかり続いたら、体も心も身が持たない。辛くて、しんどくて仕方ない。

今書いてるこれだって、多分誰の目にも触れられないで埋れていくんだな、見たとしてもボクの気持ちなんて誰にも伝わらないんだなって思います。

死のうと思った1番の引き金があの子だって、あの子自身は分からないだろうな、自分のことしか見えてない、考えてないんだから…どうせまたボクのことを批判でもするんでしょ。

なんなんだろうな、人って。

なんなんだろうな、人間関係って。

なんなんだろうな、コミュニケーションって。

人付き合いも思いやるのも下手くそだと分かってるからこそ、自分なりに今でも勉強して努力してやってきたつもりだけど、その先に待ってたのがこんな仕打ちで、こんな孤独なんだもんな。

なんかもうやってられない。

人のことを思いやるって言うのが分からなくなる、それを心がける自分がバカバカしくなってしまう。

なんでこんなにも今の世の中って思いやりがないの？

なんで自分だけこんな人間関係で苦しまなきゃ、辛い思いしなきゃいけないんですか？

誰か助けてください。

助けてもらえないのなら、誰にも受け入れてもらえないのなら、年内に……いや、近いうちに死のうと思います、本当に。

昨日みたいに今も涙が止まりません