12月30日に自殺することにしました。
12月30日に死にます。
釣りとか虚言とか冗談ではなく本当に死のうと思ってます。
本当なら30日を待たずして、これすら書かないで今すぐにでも死んでやりたいくらいだけど、
もしかしたら30日までに…いや、明日にも彼女や友達ができるかもしれない、少しでも生きててよかったと思えるような出来事があるかもしれないっていう、そんなわずかな希望を残す意味で、死ぬまでの猶予を今生きてるって感じ。
彼女や友達ができたら、もうちょっと生きてみようかと考え直すけど、そうじゃないなら…別に誰かから好いてもらえるわけでも愛されてるわけでもないなら、
俺みたいなやつ生きてても仕方ないというか、このまま死んでも、そもそも死んでることすら気づかれないんだろうな、生きてても死んでても変わらないんだろうなって思うから。
どうせ今年中に彼女ができることなんて100％ないって断言してもいい。もしできるなら今頃だれかと付き合ってるはずだし…
こんな風に猶予を設定するあたり、まだ自分は死にたくないのかな、未練があるのかなと思ってしまう…こんな自分がまた嫌で嫌で仕方ない…
どうせ死ぬんなら、勘違いされたり偏見持たれるなら、わがままだと承知で書きたいことを書かせてもらう。
どうせどれだけ配慮して書いたって文句言ったり誤解する人はいるから。
それはわかってるから、意見とか指摘されても一切聞かない、わかってることを人から言われても仕方ないから。
ただ、そんな中でも少しでも自分の意見や気持ちに共感したり、何か読んだ人の中での意識が変わればなと思う。俺のことを忘れないでいてくれる人がいればなと思う。
どうせ人知れず死ぬんだ、どうせ嫌われるんだ、だったら何書いてもいいでしょ、人生の最期くらい…
思いついたことから書いていくから、支離滅裂になると思う。
もう死のうと思った理由としては山ほどありすぎて何から書けばいいかわからないくらいだけど、
死にたいと思う決定的な理由になったのは、やっぱり数ヶ月前に、数年前から知り合ってた知人から一方的に言いたいことを言われた挙句に縁を切られたことかな。今でも本当にすごくつらい。
思い返しても、なんであんなにもキレられなきゃいけないのかわからないし、向こうが書いてることもこれまでのその子自身のことと矛盾したり否定してるようにしか見えなかった。一時の感情に任せて書いてるだけのようにしか見えなかった。
その子を自分の親以上に信頼してたし、自分もその子の力になろうといつも思ってたから、これまでの2人で作ってきた関係とか時間とかを全部否定された無かったことにされた気がして、今でも本当につらい。
カサンドラ症候群みたいな感じになってるんだと思う……でも向こうは発達障害かどうか分からなくて、俺は発達障害なのに、カサンドラになる立場が逆な気もするけど…
だからそれ以降、これから俺はどうやって人と関わればいいのか分からなくなった。
ただでさえずっと前から人間不信だったのに、尚更人を信頼したくてもできなくなった。
今自分によくしてくれたとしても、「どうせこの人もすぐ俺を嫌って俺の前からいなくなるんだろうな」としか思えなくなった。
どうせ俺と関わる時だけ上辺だけよくしてくれてても、どうせSNSとか他の人と話すときに俺のことをボロクソ言ってバカにしたりするんだろうなとしか思えなくなった。
SNSやってなかったり、人の悪口とか陰口を言わなかったり、言った約束はちゃんと守る人くらいじゃないと、その人を好きになったり尊敬したり信頼できない。
何かのきっかけですぐに掌を返したかのように、ひどい態度や対応をしてくる人となんか、一生関わりたくない。
でも、そんな人って今の世の中いないよな……みんな裏の顔があるんだよな……陰湿な世の中だよな…
そこからいろいろ考えたら、やっぱり死にたいと思う理由が、このまま生きてるのが辛いなと思う理由が山のように出てきた。
例えばこのまま生きてても彼女ができる気がしないこと、彼女ができないこと。
子供の頃から女の人に嫌われることがほとんどで、一時期は女の人のことが本当に嫌いで仕方なかった。特に学生時代に。今は全くそんなことなくて、女性好きだし、尊重したい大事な存在だと思ってる、穏やかさとか安らぎくれるのやっぱり女性だと思ってる。
とにかく顔のことでよくいじめられたし、嫌われたり無視されたりしてきた。酷い扱いばっかりされたり言われたりしてきた。そのほとんどの理由が顔だった。俺から何かしたとか危害加えたとか一切ないのに。
そういうこともあって、俺が人に対して顔で判断することは今現在もしてない（というか顔の美醜がよくわからん、そんなのただの個人の好みでしかないだろって思ってる）けど、
今でも人と話すときに人の顔見たり目を合わせて話すことができない。自分の顔のことがコンプレックスだし、そういうトラウマがあるから。目を合わせられたとしても、5秒以上目を合わせたら、気分悪くなったり吐き気がしてくる。その相手は全く悪くないけど、落ち着かなくなって、そうなってくる。
大学生以降は何故かイケメンだって言われることも度々あるけど、そういう過去があったせいで、「全部お世辞だろうし、俺のいないところでは俺の顔のことバカにしてるんだろうな」って嫌でも思う。
それにイケメンとかどうかって、褒め言葉なんだろうけど、そこを褒められたとしても、結局この人は顔でしか人のこと判断しないのかって思って幻滅してしまう。
男ならイケメンかどうか、女性なら美人とか可愛いかどうか、少しでも気に入らなかったらブサイクとかなんとか。
清潔感が必要なのは分かるし、生理的に無理な人種がいるのも分かる。俺も顔の好みは言わないけど、清潔感はいるかもなって思う。その一方で、生理的な話をしだしたら、顔の造り的に世の中のほとんどの人に生理的に無理って思われてしまう顔の人だっているわけでしょ？（今の俺だって女性から見ればそうかもしれないし）そう思うと、やっぱり例え褒め言葉であったとしても、人の顔のことをとやかく言う人は、俺としては信用できない。自分の顔のことを棚上げしてるとしか思えないし、歳とってジジババになったら顔なんて嫌でも変わるのに。
もちろん人を好きになる理由が顔がいいからっていう人もいっぱいいると思うし、それはそれで仕方ないというか俺がとやかく言えることではないけど、顔の影響で人に対する対応が変わる人、差別する人はほんとに信用ならん。俺の目の前に現れないで欲しいし、1人でもこの世の中からそういう酷いことをしたり価値観を持ってる人が減ればいいなと思う。その顔に生んだ両親に土下座して謝れと思う。
顔によって人の印象変わるのは分かるけど、対応とか態度とかそういう意味での今の世の中の顔至上主義というか、顔による格差社会みたいなの、ほんとになくなってほしい。無くならないなら、俺は今すぐにでも死のうかと思う。
だって顔の美醜によって格差があるんでしょ？対応の差が出るんでしょ？人生が決まるんでしょ？だったら俺なんか生まれたときから不利でしかないし、この世の中に要らない存在だっていうことだから。そういうことなんだよ、人を顔で選んだり判断する社会っていうのは。
今のそのイケメンだ美人だブサイクだっていう美醜の基準が今からひっくり返ったとして、イケメンとか美人とか言われてる人たちはそれでも顔で人のことを選んだり判断できるのかな？立場が変わっても主張を変えないでいられるのかな？
そう考えると余計に顔で人を選んだり判断する社会や世の中ってばかばかしくなる。ただの個人の好みの範囲でとどめとけばいいのに…
そういう顔のことで苦労してきたっていうのと、顔が大事だっていう世の中の風潮や雰囲気が俺にとっては苛立つし生き辛くして仕方ないっていうのが、顔に関しての死にたい理由。
（特に女性からだけど）とにかく人から嫌われやすくてこれ以上嫌われるのが嫌だし辛くて仕方ない（自分なりに人のこと考えて接したつもりでも全然報われないから余計に辛い）。
嫌われやすいことに関しては男女限らず。とにかく人には好かれない。最初からあからさまに俺のことを嫌ってるなと思う人もいるし、最初は自分のことを言いように言ったり印象を持ってくれるけど、しばらく経つとそれが嘘であったかのように自分とは関わらなくなったり、無視されるようになったり……それがまた俺の中での人間不信につながったり…
何か発言したり行動をすると、いつも批判される。なんでいつも俺は、人から攻撃されなきゃいけないのか。攻撃するくらいなら俺になんか関わらないでほしいのに。
つらい。つらすぎる。もう生きてるのが嫌になる。
これ以上人から嫌われたくない…
それに、俺が好きになる女の人って、なぜか彼氏持ちの人だったり、既に結婚されてる方ってことがすごく多い。
俺自身は略奪愛みたいなのは絶対にしたくない（それに自分にもし仮に彼女や奥さんできたときに、不倫に走るようなことは絶対にしないでほしいし、そんな人と付き合ったり結婚はしたくない）から、そうだと分かれば諦めるんだけど、
ずっとそういう人に遭遇してるせいで、この世にいる女性はみんな誰かしらと付き合ってるか結婚してるんだろうなって思ってしまう。
俺は魅力もないし、何か努力しても魅力なんかできないし、
そもそも嫌われやすい人間だから、女性から見れば俺なんて惹かれるものもなければそもそも記憶にすら残らない、あるいは嫌いだから関わりたくないのどれかで、俺が生きてて女性から好かれることや愛されることは絶対にないんだろうなって思う。
どれだけ俺が女性のことを考えて接しても、自分なりの気遣いをしても、それが女性に伝わることはないし、どうせ自分が大事なんだろ、頑張ってる自分に酔ってたり褒めて欲しいんだろとかって勘違いされるんだろうなって。
なんで努力したり自分なりの気遣いして、そんなこと言われなきゃいけないのかな。そう指摘する人の方がよっぽど自己中とかなんか問題あるんじゃないかって言いたくなる。
今までもずっとそんな感じだったし。つらいな、ほんとに……
誰からも愛されない、好かれないって、本当に辛い。自分から何かしても、待っててもダメだから、俺はどうすればいいか分からないし。
存在否定されてる気分。そりゃ死にたくなる。
生きてる間に、誰かから愛されたかった…
毎年クリスマスに彼女がいなくて、寂しくて辛い思いをするのが嫌だっていうのもある。毎年1番死にたくなる時期かもしれん。本当に嫌なんだよな、クリスマスが……なんで彼女いないことでこの時期にこんな辛い思いしなきゃいけないのかって毎年思うし。もうこんな思いしたくないなって思う。
だから、もしクリスマスまでに彼女できなかったら、30日こなくてもクリスマス終わった次の日とかに死ぬかも。彼女いないなら、クリスマスなんかもうこない方がマシだから。
とは言っても、クリスマスまでに彼女なんてできるわけないと思うけど。100%できないって断言してもいいかも。今までだってできなかったんだから。
もう毎年、恋人がいないからって虚しい気持ちになってクリスマスを迎えるのは嫌なんだよ…
彼女ができて、その人と2人でクリスマスを楽しめる人生を過ごしてみたかった…
よく不倫の報道とかが今でも呆れるくらい多いけど、
ああいうのにもいろんなことを思う。
男女関係なくだけど、不倫する人の感覚が本当によくわからない。
だって、自分のことを好きでいてくれてる、愛してくれてる人がいるわけでしょ？その上で浮気をするわけでしょ？
訳わからんよ、バカじゃないの、ほんとに。
もし（一生できないと思うけど）俺に彼女や奥さんがいたとして、不倫してたら、即別れるけどね。ショックを受けるってのもあるけど、その人を人としてもう信じられなくなるから。
ただでさえ人間不信だし、人間嫌いなのに、自分が愛してる、その人が愛してくれてる存在で大切にしてたはずなのに、そんなことするのかよって思って、即別れると思う。
浮気する側も理由があるんだろうけどさ、その人が逆に浮気される立場になったら、どうやって言い訳するんだろうね？
自分のことを好きでいたり愛してくれる人が1人いれば充分じゃないの？大事な人が1人だけじゃ、彼女や奥さんだけじゃ満足できないわけ？
人から好かれたことも愛されたこともない、俺が人を好きになったり愛そうとしても、その人に気持ちも何も伝わらない俺からすれば、「あんたは人を舐めてるの？」とか「人をおもちゃか何かとしか思ってないんじゃないの？」って思う。調子乗んなよって思う。
俺に彼女や奥さんができるわけないのわかってるけど、もしできるのなら、絶対にそんな心配がないような人と一緒にいたいなと思う。優しかったり一途だったり、常識がある人がいいな…
音楽が、作曲が好きだけど、どれだけがんばって曲作っても、自分の作った曲を誰かに聞かれることもないし…
俺の作った曲は作った俺が聞いても完成度低すぎるし、アレンジの技術が全くないのも分かってたけど、
メロディラインに関してはものすごい自信があった。というか、メロディしか思いつかないから曲作ってたようなものだった。
アレンジとか完成度でボロクソ言われるのはまだいいけど、メロディだけでもちゃんと聞いてほしかった。メロディだけは誰にも負けないで思いついて作ってきた自信があった。メロディで聞いてくれる人の心に残るような曲を作ってきたつもりだった。
最初から才能も技術がないのもわかってたけど、それでも自分なりに曲作る勉強したり感覚は磨いてきた、そして何と言っても（たとえナルシストだと言われても）俺が作った曲たちは、どんな曲であれ自分の息子のように大好きで大事な存在。
俺が死んでも残ってくれるとは思うけど、一曲だけでもいいから、ちゃんと誰が1人でも聞いてくれて、誰が1人でも好きだと言って何回も聴き続けてくれる人がいるといいなって。俺自身が批判されるのはいいけど、大事な子供たちみたいな存在の俺が作った曲は大事にしてほしい、批判しないで一回でもいいから聞いてあげてほしいなって、死ぬ間際である今でも思う。
俺が人を好きになったり愛そうとしても、誰一人として俺のその気持ちを受け取ってはくれなかったし、人からも好いてくれたり愛してくれる人はいなかったけど、
俺が作った曲は、俺がそういう風に自分なりの愛情をかけて作ったら、いいメロディラインとして形になって、曲が俺の気持ちに応えてくれてた気がしたな。
曲みたいに、俺の気持ちをちゃんと受け取ってくれる、応えてくれる人が一人でもいたら、今頃俺はこんなつらい寂しい思いなんかしてなかったろうし、死にたいなんて、本当に死のうなんて、微塵も思わなかったなって……人を、この世を呪いたくもなるけど、そうすると本当に俺のことを好いたり愛したり仲良くしてくれる人ができない気がするから、このジレンマがまたすごくつらいな……
なんで人って、こんなにも俺に冷たいのかな……本当に今まで辛かったな…
音楽業界で働きたかったな…（特に作曲家として）
次生まれ変わるなら、もう人間には生まれ変わりたくないな、
もし人間に生まれ変わるなら、絶対に今よりもマシな人生を生きられる人間に、そういう環境に生まれたい。
もっと人に好かれて、ちゃんと友達も恋人もできて、親も自己中じゃないマトモな人で……
男よりも女性に生まれたい。いろんな意味で女性も生きるのが大変なのはよく聞くけど、それでも俺は女性に生まれ変わりたい。
自分がそもそも男なのに男嫌いっていうのもあるし、男っていうだけで男女共に警戒されやすいし、不審に思われやすいし。男も男で精神的に生きるの辛すぎるし。
（今の世の中みたいな、男でいるのが嫌だって思わせるような男に対する世の中の風潮とか人の認識もどうにかならないのかっていつも思う…もちろん女性だからって大事に扱われないのも嫌だけど…）
例えば辛いとか助けてっていうことを書いたとして、同情してもらえたり励ましてもらえたり助けてもらえるのって男よりも女性の方が圧倒的に多いなって思う。
だからって女性のことを恨むとか嫌うとか、そういうのは全然ない。でも、そういうところで男女差を俺は感じるし、女性のことが羨ましくなる。自分が男でいるのが嫌で仕方なくなる。
男の存在意義ってなんですか？
男らしくいなきゃいけないのなら、こんなにも男でいることで理不尽な目にあわなきゃいけないなら、男らしくなれない上に理不尽な目にあう俺はさっさと死んだ方がいいですか？というか死にたいけど、こんな冷たい世の中なんて…
男だから、女だから、男らしくしろとか女らしくしろとか、そういうのもすごく嫌い。というか、男らしくするのも、そう言われるのも、本当にしんどい。
俺自身はすごく女々しい人間だなと思ってる。精神的にだったり考え方もそうだし、なぜか体つきも華奢な方で。
今から女性になりたいとは思わないけど、生まれてくる性別間違ったなと思うし、生まれ変わったら女性になりたいと思うくらい。
別に好きで男に生まれたわけじゃないのに（女性もそうかもだけど）、男らしさを求められる、男らしくなきゃ非難されたり軽蔑されるのがすごく嫌、というかつらい。意味も分からない…
一時期、無理してでも男らしい振る舞いや考え方をしようとがんばってたけど、ほどなくして我慢の限界がきた。
あまりに自分らしさと乖離してる気がして気持ち悪かったし、身が持たなかった。
男らしくいなきゃいけないってプレッシャーとか、男だからどうこう言われるのが本当に辛くて仕方ない。
力が全然ない（筋トレとかしても全然筋肉つかない）のに、男だからって理由で重いもの持たされたり…
俺が人に対して…男に対して男らしさとか、女性に対して女性らしさを求めるつもりはないし求めたこともないけど、俺が人から男らしさ云々を求められるのも辛くて仕方ないし、そんな人に俺と関わって欲しくない。しんどい。
男らしさに関連して、男なら自分から積極的に動けとか声かけろとか散々言われてきたけど、
俺自身今まで何回も自分から声かけたり連絡するように努力してきたし、声かけやすい雰囲気も作るようにしてきた。自分から声かけるのすごく苦手なのに。
それなのに、全然うまくいってこなかった。
仮に自分から仲良くしようとしても、全然その人との関係が続かなかった。
そもそも声かけても連絡しても反応すらしないで無視する人が多かったりした。
声かけて反応があっても、俺から声かけなかったらその人から連絡来ることがなかったりとか…
そんなの続けば、自分から声かける気を無くすし、自分の存在を否定されてるようにしか思えなくなる。
俺自身、人から声かけられる方が嬉しいし、不思議とその方がその人との関係はよかった。
俺に対して「声かけてほしい」とか、「声かけてくれる方が嬉しい」とか言われたら、もう関わらないようにしてきた。
だってその人は俺から声かけない限りは連絡すら向こうから取ろうとしないし、俺から声かけたって反応すらしなくなるんだから。100%そうなってきたから。
俺はちゃんと声かけられたら返すけど。嘘もつかないし、ちゃんと約束も守るけど。
社交辞令とかお世辞とか言わない。思ってないこととか守れない約束はしない。信頼できる人って人にわかってほしいし、俺自身も人を裏切りたくはないから。
俺から声かけなきゃいけない関係性とか、お互い声かけあったり連絡し合えない関係なんて、もう懲り懲り。
自分の身体的なコンプレックスとか今までの辛い過去とか自分自身の変えられない性格とかって変えられないものを背負って生きるのがもうしんどすぎること、
今の世の中の（非難ばっかりしたり考え方が偏って排他的な）人たちや（SNSを含めた）世の中を取り巻く雰囲気が嫌だし気持ち悪くて生きづらさしかないと思ったこと。
今でも頻繁に、起きてても寝てても、昔あった嫌なこと、虐められたこと、リアルでもSNSとかってネットでも、悪口とか仲間外れとか無視されたこととかがフラッシュバックして、苦しい思いを毎日してる。
もうこの人には嫌われたし、仲直りすらさせてもらえない、結局また一人ぼっち……そんな思いがずっとついて回って、そんな人と同じ世界に生きてるっていうのが辛くなってくる。その人たちが死なない限り、そういう思いをずっと引きずってしまう。
なぜか学生の時から今現在まで、変な人ばっかり寄ってくることも多かった。
学生時代は、いわゆる問題児って言われる子が必ずいるクラスにずっとなってきたし、
大人になってからも、リアルでは変なおじさんとか明らかに素行が悪そうな人に絡まれたり声かけられたり、前にやってたSNSとかってネットでは、荒らしとかネットストーカーみたいな頭おかしい人に付き纏われたり、誹謗中傷とかすごい文句言われたりとか。そういう性質の人とか、一向にこの世から無くならない誹謗中傷とかクレームみたいなのにすごく気持ち悪さを感じたりしてる。
男子学生の何人かの塊で、ずっとうるさかったり道の邪魔とかしてる輩たちにばっかり遭遇したりとか。うるさいし、邪魔だし。同じ男の俺がいうのもなんだけど、男のそういうノリとか、いきがってたり偉そうにしたり、いろんな意味で邪魔になってて、それを迷惑とすら思ってないところとか、すごく嫌いだし、馴染めないんだよね。
一方で、優しそうだったり常識がありそうな人たちからは敬遠されたり、無視されたり嫌われたり…
俺としては逆なんだよね、後者の人たちと関わりたいし、そういう人たちに寄ってきてほしいなといつも思う。なんで前者の頭がおかしい人たちばっかり俺のところに集まるのか。
俺は呪われてるの？
よく優しいとか大人しい、雰囲気柔らかいって言われるけど、そのせいで俺自身が人として舐められてるの？
他の人から見れば、俺が頭おかしくて関わりたくない風貌してるの？そういう人たちと同類なの？
服装とか気を付けてるし、迷惑かからないようにいつも振る舞ってるんだけどな…
いつも変な人ばっかり自分に寄ってくる、何か言ってくる人や迷惑かける人ばっかり寄ってくるっていうのも生きてるのが嫌になる理由なんだよな…
もう人から嫌われたくない。
勝手に偏見持たれたり、仲間外れにされたくない。
何もしてないのに勝手に勘違いされて、悪者扱いされたくない。
俺の方の事情も知らないで、上部の情報だけで悪者扱いされたくない。
リアルでもSNSでも、俺以外の人が、人のことをコソコソ悪口とか陰口言ってるところをもう見たくない。
自分の成長や人のことを考えられるようにするために努力したら、「自分が努力してるのを褒めてほしいだけでしょ？」とか勘違いした意見を言われたくない。どうせ何もしなかったら、努力しろとか言い出すくせに。
前にもあったけど、逆に努力したらしたで、「努力してる自分を認めて欲しいんでしょ？」とか「こんな自分すごいって言いたいんでしょ？」とか言われる。
どこをどう読んで、どう考えたらそういう意見が出てくるの？
なんで俺が努力してるのかを知ってるのか？今まで俺がどういう経緯があったり、背景があって、今の自分があるのか、誰も知らないくせに。
努力してもしなくても文句言われるし、誰もそんな俺のことをちゃんと見てくれない。認めてくれない。受け入れてくれない。
どう生きればいいのか分からなくなる。生きるのがしんどくなる。
「もっと人のこと考えてほしい」とか「自分はこういう配慮をしてほしい」とかって人から求められてきたことも多々ある。
人間お互い様だから、配慮すること自体はいいけど、
配慮したら、その人は俺自身のことを全く考えないで、自分の配慮してほしい欲求ばかりをどんどん押しつけられる。察してほしいとか、何とかかんとか。
そんなんばっかりだと、配慮してほしいとかこうしてほしいとか求められても応じるつもりは無くなる。
俺がその人に配慮したって、その人は俺に対して何も配慮しない、思いやらない。
こんなの対等な関係じゃないじゃん、というか俺が辛い思いするだけじゃん。
そもそも俺も発達障害で、いろいろと抱えてたり困ってることいっぱいある。
俺はこれを配慮するけど、俺のこういうところを理解してもらえると俺も助かる、っていうのが、1番いい関係を維持できると思うんだけど。
逆に俺が人に配慮や理解を求めるときは、その分その人のことを受け入れたり配慮しなきゃいけないって思ってる。
でも俺以外の人はそうじゃない。それが俺を苦しめてる。
俺以外の人にとって、俺なんてサンドバックかなんかとしか思ってないんだろうな。人間だなんて、そもそも人だなんて思ってないんだろうな…
彼女になってくれる人はもちろん、男女
俺だって発達障害だし、体のこととかもあって、他人に配慮してほしいところは山ほどあるよ。でもそれを言いすぎて困るのは俺以外の人だから、聞かれない限りあんまり言わないようにしてきたけどさ、そしたら誰も俺の障害や事情なんて、配慮もしなければそんなこともお構いなしに接してきてさ、本当に辛くて仕方ないんだよな……俺のことを思いやってくれる人なんて、この世に誰もいないんだな。
男女問わず、友達とかって俺と関わってくれる人が、優しくてちゃんと俺を人として扱って尊重してくれる人ならいいんだけどな。でも今の世の中で俺をそんなふうに見てくれてる人なんてどこにもいないんだろうな。
誰も俺のことなんて、観てくれちゃいないんだよな……
俺のことを優しいとか色々お世辞言うけど、結局口だけ。言葉だけ。別に助けとか俺の存在を求めたり感謝してくれる人なんていない。口だけで行動が伴ってない。
口だけの人の存在なんて俺にはいらない。約束守らない人なんて俺にはいらない。ちゃんと態度で示してほしいなっていつも思う。
他の人同士ではそれができてるのに、なんで俺に対してはみんなそういう風にするわけ？
そこでも理不尽さを感じて意味がわからなくなるし、死にたくなる。
この世に優しい人っていないのかよ…
今の世の中って本当に誹謗中傷とか批判ばっか。
ネットとかってSNSはもちろん、リアルでもそう、出かけたときに学生の子とかが…いや、大人でもそうだな、本人がいないのをいいことに悪口とか陰口とか愚痴とか言ってて…
俺としては、そういうのを聞くと自分のことじゃなくてもしんどくなる。聞いてるのが辛くなる。
自分の意見を持つことは大事だし、よっぽど理不尽な目にあってたり間違ってると思うことがあれば声をあげるべきだろうけど、
特にネットとかそうだけど、自分の意見が発言できれば、それが正義だって思い込んでる節があるよね。
発言していいだけであって、それが正しいとは限らないのに。
自分さえ良ければ、自分が正しいと思えば、人に対して何でも言っていいわけ？精神ボロボロになるまで人に文句言っていいわけ？
今の世の中って、自分らしくあればいいってことを盾にして、平気で人を誹謗中傷したり、大人数で叩いたりしてるよね。
なんか違うよな、それって。
いくら正しいと思われてることとか大人数が同じ意見を持ってるからと言って、それで言われた側が精神的に追い詰められてたら、それってただの言葉の凶器でしかないよな。
言う側は、その同じ意見が多ければ多いほど、自分たちは間違ってないって錯覚するよね。
気持ち悪いよな、それ。
そういう同調圧力みたいなのとか、俺のこと全部知ってるわけじゃないのに受け取る側が都合の良いところだけとけ一部分だけを切り取って、それで俺を判断して嫌ったり無視されるのが嫌いだし、集団で仲間外れにされたり、自分だけ文句を言われて辛い思いをしてきたから、何かの集団みたいなのには所属しないことにしたし、TwitterとかってSNSもやめた。
TwitterとかってSNSやネットの仕組みなんて無くなってしまえばいい。もう公式のお知らせだけを載せるのだけにすればいい。
昔はTwitterとかやってたけど、始まった5年目まではいい雰囲気だった気がするのに、ここ何年かはもう無い方がいいだろって思うようになってきた。
というか、なんでネットってこんなに陰湿なの？
本当に意味がわからない。いい加減にしてほしい。
人とか何かに文句言ったり誹謗中傷して相手を傷つけるくらいなら、ネットなんかやめたらいいのに。文句言うことが快感になってるんだろうな。バカじゃないの。
SNSやってる人とか人の悪口や陰口言う人は信用できない。裏垢みたいなのを持ってる人は尚更。
だって、裏で自分のことをボロクソ言ってるのかもしれないし。裏で何言ってるのか分からない人は、どれだけ他の人から信頼があっても、俺は信頼できない。
そんなネットに隠れてこそこそ悪口書くんじゃなくて、ちゃんと面向かって思ってることを言ってくれる人と関わりたい。
裏垢とか、SNSとか、そんなの気持ち悪い。もうほとんどの人間を信頼したくてもできなくなってる。
TwitterとかってSNSとかのネットの機能で、いいねとかリツイートとかあるけど、あんなのも俺からすればいらない。
いいねとかされるの自体が嫌とかではないけど、
本当にいいと思ってくれてる人って、ちゃんとコメントとか文にして送ってくれる。いつもいいねする人とかいたけど、それって義務感でやってるというか、別にいいと思ってなくても押してるよね？って思うようになった。
実際、Twitterとかやってた時に、いいねとかリツイートしてるくせに、そのツイートした人の意見やその人自体を誹謗中傷したり、ボロクソに悪口書いてるのとかを見たり、実際自分もそういう経験があったりして、いいねとかそういうのの存在がいらないし、くだらないと思うようになった。
本当にいいと思ったんじゃなくて、ただのメモというか保存するついでに、くらいの気持ちなんでしょ。いらんよ、そんなの。
いいねとかリツイートの数が必ずしも、いいことを書いてるのとイコールにはならんのよ。どの人の意見も大切なんだから、それを数とかなんとかで比べられるわけないわけで（もちろん誹謗中傷や批判は除くけど）
俺自身別にいい顔したくていつも自分の考えを書いてるわけじゃなくて、自分の考えてることや気持ちが1人でも多くの人に少しでも伝わってほしいと思って書いてる。それが伝わってるなと思うのが、いいねじゃなくて感想とかコメントを直に書いて送ってくれることなんだよね。
いいねなんかほしくない、俺の意見や気持ちをちゃんと受け取ってくれる人の存在が欲しい。本当に伝わってたら、ちゃんと俺とか他の人や何かに対してアクションを起こすはずだから、結局黙ってたり、いいねで済ましたり、俺を批判したり無視するっていうことは、結局人に何も俺の言葉なんて伝わってないんだなって思う。
そう思うと、俺の意見や気持ちをちゃんと見てくれてる人、受け取ってくれてる人って、この世に誰もいないよな、やっぱり俺なんか死んでも…というか生きてても存在しなくても、そんなに変わらんというか、俺の存在意味ってやっぱりないよなって思う…
誰からも愛されてない時点で、俺の存在理由とか生きてる意味なんてないけどさ……つらい。
パペットマペットさんのYouTubeのコメント欄とか、いつも見ててすごく平和というか、優しい人が多いなって思う。
なんでもっと世の中が、リアルが、SNSが、こういう雰囲気にならないのかなって思う。
なんで俺の周りには、こんな風に優しくて温かい人が、良識のある人がいないのか、集まらないのかって、悔しくも辛くも寂しくも思う。
ネットでも辛い思いをしてきたのも、死にたい理由の一つ。
それに、もうなんとなく、あと数年以内に自分は死ぬんだろうなっていう感覚もあるし。来年の自分とか、5年後10年後の自分を想像しても全く浮かばないのもあるかも。なんかもうこれからの自分の未来なんてないんだろうなって思わされる。
近いうちに病気か事故（多分事故）で死ぬんだろうなって予感がなんとなくあったし。どちらにしろ俺は生きてたとしても長生きできない人間なんだろうな、とは思ってた。
今はこの世の中の気持ち悪さと、自分の発達障害だコンプレックスだって内面全てのどうしようもなさに押しつぶされて、心労で死にそうな感がすごくある。
心残りは山ほどあるけど、やっぱり優しくて思いやりのある彼女と出会って、その人と結婚したかった、
ミスチルの曲ももっと聴いていたかったし、ライブも行きたかった、
大好きな音楽に関わる仕事をしたかった、誰かに曲提供したり、好きだったり尊敬してるミュージシャンの人と音楽の話をしてみたかった、
FGOのストーリーが完結するまでプレイしたかった、って言うのが、今一番心残りに思うことかな。
優しくて思いやりのある、落ち着いた彼女がほしかった。
人の悪口とか陰口とか言わない、陰湿なことをしない彼女がほしい。
一途で、ちゃんと自分のことを見てくれる、離れないでいてくれる、ちゃんと連絡もこまめにとれる彼女がほしい。
自分からそういえる人はいないだろうし、自分でもどうか分からないとは思うから、人からそういう風に言われる彼女がほしい。
別に面白い話ができなくてもいい。うまい切り返しができなくてもいい。でも聞き上手な人であってほしいなと思う。すぐに自分語りしたりするんじゃなくて、ちゃんと人の話が聞ける人であってほしいなと思う。会話のキャッチボールができる人であってほしいなと思う。面白さとか話術がうまい人とかは求めてない。
純粋な人でいてほしい。人に尽くすのとか役に立つのが好きな人がほしい。俺もそういう人に尽くしたいし、役に立ちたいなって思う。
とにかく本当に優しい彼女がほしい……
「草」とか「それな」とかって変なネット用語や略語を使わない、普通の日本語とか言葉遣いできる人と付き合いたい（ネット用語とか、そういうノリとか雰囲気が整理的に無理）
（笑）みたいなのも、文字の最後に「笑」だけくっつけられても笑ってる感じ伝わらないし、読みづらいし…というか句読点とかも全然ちゃんと使われなくなって、人の文章読みづらくて仕方ない……そういう意味でも今の世の中の文章の風潮が嫌なんだよな……
話はそれたけど、収入とか顔がどうかなんて問わない。別に女性からモテたいとも思ってない。でも安心できて信頼できる彼女がほしい。大多数の女性に嫌われても、たった1人自分のことを好いてくれる、愛してくれる、大切にしてくれる彼女がほしい。
その彼女と出会って、2人で幸せに暮らしたかったな……
彼女になってくれる人と趣味は……合わなくても、というかその人に趣味がなくてもいいかも。というか無い方がいいかも。
俺個人としては、趣味が合う人と話すよりも、何も知らない人に俺の好きなものを勧めて、それをチェックしてもらったり好きになってもらう方が嬉しいし、楽しい。
彼女でも友達でも、たしかに好きなものとか趣味とかが同じ人はいいかもしれんけど、そういう人に限って好きなもののこだわりがお互い強くて、それで揉めたり意見が合わなくなってきたこともあるし、ミスチルとか水樹奈々さんのオフ会とかで仲間外れとか酷い目にあって、「なんでおんなじものが好きな者同士からこんな気持ちにならなきゃいけないんだ」って思ってきたから……
彼女とか友達で、自分と好きなものとか趣味が同じ人でもいいけど、ちゃんと人の好きなものとか意見を尊重できる人じゃないと、共通点があったとしても関わるのは嫌かな。
これ知らなきゃファンじゃないとか、仲間じゃないとか……そんなの、うんざり。
世の中の流れも情報も早すぎるし情報過多だし、SNSとかって周りに合わせるのも辛くて、自分のペースすら分からなくなるほど自分のペースで生きられなくなってるし…
考え方とか、人とか物事への価値観が偏ってたり決めつける癖がある人とも付き合いたくないし、関わりたくない。そういう人に今まで最初はいい顔してたけど時間が経ったら急に距離置かれたり連絡拒否されたり、ありもしないことを作って名誉毀損に近いようなことを言われたり扱いを受けたりしたし。それで俺のいないところで勝手に評判落とされたりして。嫌な思い出しかないから。
ちゃんと柔軟に物事を捉えたり、人をちゃんと見たり話が聞ける人と付き合いたいし、仲良くなりたい。
そんな人、この世にいないんだろうけど…俺を愛そうとか好きになろうとする人もいないんだから…
自分自身がやりたいこと、彼女ができたらやりたいこと、いっぱいあったな…
たった1人でもいいから、人から愛されたかった。何があっても離れない人と出会いたかったし、その人と死ぬまで一緒に暮らしたかった。
そう考えると、1番は何かと言われたら、やっぱり彼女（奥さん）ができて、その人と一緒に楽しく幸せに暮らすことだったかなと思う。1人が好きなくせに（というか人と接するのが苦手で人間不信で人嫌い）、寂しがり屋で信頼できる人や自分のことを好いたり愛してるくれる人といつも一緒にいたいって思ってたから。
彼女ができたら、一緒にいろんなことしたかった。
手を繋いでみたかったし、ハグしたかったし。
一緒にいろんなところ行きたかった。アニメとか映画とかバラエティとか一緒に観て、感動したり笑ったりしたかった。昼まで一緒にグダグダ寝たりとか…
いつも行ってるモールとか映画館とかでカップル連れを見てすごく羨ましかったし（その場面を見るたびにいつも病んでるんだけど）、
いつも行ってるアニメイトでカップルを見かけた時は羨ましくて仕方なかった。2人でFGOとかアニメとかマンガとかの話とかをしててさ…あんな風に俺もしたかったなって、アニメイトに2人で来て2人の好きなものを話しながらブラブラ回りたかったなって思った。今でも叶うならそうしたいくらい。
彼女と音楽の話とか、FGOとかアニメとかの話できたら、どんだけ楽しいだろうな……色んな話ができる彼女や奥さんがほしかった。
カラオケとか行きたかった。
双子コーデとかしてみたかった。外でやるのは恥ずかしいから、せめて室内とか、彼女と2人だけでいられるところだけでもよかったから、してみたかった。
クリスマスとか年越しとか、バレンタインとかホワイトデーとか、いろんな行事やイベントを、彼女や奥さんになってくれる人と一緒に経験したかった。
これら全部出来るわけないの分かってる、でも、一緒に住んでて部屋でのんびり過ごすってだけでもいいんだよ、
付き合ったり結婚してくれる人とできるだけ一緒にいたい、一緒に過ごしたい、その人と2人で一緒に少しでも幸せに過ごしたかった……もう一人ぼっちは嫌だから……
彼女だけじゃなくて、ごく少数でいいから、男女問わず友達もほしかった。もちろん良識あって思いやりのある人だけど。
彼女も友達もいないって、これほどつらいことはない
俺以外の世の中の人みんなで寄ってたかって俺を嫌ったり仲間外れにしたりして、俺をいじめてそんなに楽しいですか？
なんでこんなにも何かを発言したり行動したら、いつも文句言われたり嫌われなきゃいけないんですか？
俺も人並みに人生楽しんじゃいけないんですか？
人を嫌ったり誹謗中傷したり仲間外れにすることってそんなに楽しいですか？
人並みに幸せになってはいけないんですか？
人から好かれたり愛されたりする権利は俺にはないのですか？
子供が欲しいわけじゃないけど、好きな人と付き合ったり結婚したりって、その人と2人で幸せになろうとしちゃダメですか？
俺は人間ではないんですか？
誰からも好かれない、愛されない、俺から誰かを愛そうとか好きになろうとしても拒絶されたり無視されて、いっつも人からは嫌われたり避けられたり、そんなんが続けば楽しく生きられるわけがない。前向きに生きられるわけがない。
今から彼女ができるとか、好いてくれたり愛してくれたり、仲良くしてくれる人ができるなら、もう少し踏み止まれるけど、
嫌でもこの世から生きてちゃダメって言われてるように、拒絶されてるようにしか感じない…
早くこの孤独から、寂しさから、頭のおかしい自分の特性から、コンプレックスから、この息苦しい世の中から早く解放されたい……もうこれ以上生きるの嫌だ……
自分もそうだ〜みたいな自分語りとか、「いい人ができるといいですね」とかって他人事の声なんていらない。だから俺は、結局誰も俺のことなんかちゃんと見てない、見ようとしないんだなって思う。
俺は誰かにとっての、話を聞いてもらえるだけの、不満をぶつけてもらうだけのサンドバッグなんかじゃない、俺はちゃんとした人間だ。少しでも楽しく幸せに生きようとしてる人間だ。
誰も俺のことを1人の人間として扱ってないじゃないか。尊重してないじゃないか。
そういうのが、俺にとっては疎外感や孤独に繋がってる。
そんな言葉ほしくない。
俺がほしいのは人の愛情や温もり。
いい人できれば〜とかいうくらいなら、自分がその仲良い人とか理解者になろうとしてほしい。なんでそういう風に誰も思ってもらえないのか？
可哀想なやつ扱いされてるみたいなのが、本当に嫌だ。
だから孤独だし、死にたくなる。なんで誰も、これだけ説明しても分かってくれないのか…
誰も分かってくれない、愛してももらえない、だったら死にたくなるよそんなの。俺なんか生きてても意味ないじゃん、生きてないようなものじゃん。
俺が死ぬことで少しでも世の中がよくなるならいいな。
彼女ができないくらいで、人間関係うまくいかないこととかくらいで死ぬなよって思われるだろうけど、
俺にとってはどれだけ重い悩みの種だったか、死ぬって選択をしたことで少しでもその重みをわかって欲しい。まあ死んだところで誰も気づかないとは思うけど。
どれだけ言葉や態度で自分がどれだけ辛かったり悩んでるか伝わらないなら、死ぬしかないじゃない。死なないと、事の重大さって伝わらないじゃん。
死ぬなとかなんとか言うくらいなら、もっと優しさや思いやりを持つことを覚えろと言いたくなる。俺はそんな言葉じゃなくて、人の優しさや温もりがほしい。
寂しくてつらいって人に話した時に、「近くにいられる人ができればいいね」って他人事にされるのが余計に辛かった。
自分はそばにいるよって言って欲しかった。
そばにいることができなくても、そう言ってくれる人の存在が欲しかった。
実際誰かがそばにいて欲しかった。
だからずっと孤独感や疎外感が付きまとってくる。
1人が苦手な人間だから仕方ないじゃんか……そういう思いやりがある人がいないから、さびしい思いがなくなるわけないじゃんか……
なんでいつも自分だけこんなつらい思いしなきゃいけないの。なんで他の人みたいに自分には誰かがいてくれないの。
なんでこんなにも人生は、人間関係は不公平で不条理なんだよ……つらいよ…
もうしばらく生きたら、もしかしたら彼女できるのかもしれないけど、
もう待てない、もう我慢できないんだよ、心が悲鳴をあげてるんだよ、
もう一人ぼっちなんて嫌だ、辛くて仕方ないんだよ…
泣きたい、というか毎日泣いてるよ、今だって…
反対意見や誹謗中傷は受け付けません。そんなのを受け入れる気力も余裕もないので。つらいので。
俺が頭おかしいのもわがままなのも分かってる、俺だって普通になれるならなりたいし、少しでも普通になれるように努力してきたつもり。
でも普通になれなかった。まともになれなかった。
俺以外の人が俺に対してあれこれ言いたいだろうけど、俺自身が俺の性格が1番嫌だし、変えようにも変えられない自分が嫌で仕方ないんだよ…
いつも俺が俺を責めてるのに、その上で人からあれこれ言われるの、もうしんどいし辛くて仕方ないんだよ…
生きてても死んでても、奇跡的に彼女ができてなければ、もうなにかを書くことはないと思います。というか死んだと思ってもらいたい。
もし死ぬなとか何とか言うつもりなら、そんな言葉よりも思いやりや温もりがほしい。それがないから死にたいと思ってるので。
冷たい言葉や人なんて俺にはいらない。思いやりや温もりが、幸せが手に入らないなら、俺の存在が拒絶されるなら、死んだほうがマシなので。
俺みたいなやつ、死んだ方がいいでしょ？この世からいなくなった方がいいでしょ？
〜してほしい、とはよく書いてるけど、俺だって人のためにやれることはやろうといつもしてるし、話だって人の話や気持ちをちゃんと聞くようにしてるよ。
でも、なぜか俺以外の人はみんな、その部分を見ようともしないで、なぜか俺のことを自分のことしか見えてないだの、色んなことを好き勝手言ってくる。
本当に意味がわからない。
俺以外の人の方が、よっぽど自分の話ばっかりして、俺の話を聞こうとも繋げようともしないのに、自分のことだけで俺のことなんて考えてもないのに。俺はその話したりやりとりしてくれる人のことを考えて、話を広げたり繋げようとしたりもするのに。
どうせ俺以外の人は俺のことを、自分の話を聞いてくれる踏み台としか思ってないんでしょ？
違うなら、俺の話にも、俺自身のことにも少しくらいは興味持ってくれるでしょ？
どうせ俺が死ぬって言ったって、じゃあ勝手に死ねばって簡単に冷たいことを言うんでしょ？
死ぬなって思ったり言ってくれる人もいるんだろうけど、結局それで終わりで、その人が俺に歩み寄ったり、寄り添ってくれるわけでもない。友達にも恋人にもなってくれるわけでもない。
そんなの、死ぬなって言われても、結局口だけにしか聞こえない。
死ぬなとかって言葉なんかいらない、俺に必要なのは、俺がほしいのは、ちゃんと俺に寄り添ってくれる人の存在や、本当に心がこもってる言葉とか態度なんだよ。
そんなのがないから、この世や俺以外の人たちが冷たいから、思いやりがないから、俺が人に寄り添ってるつもりでも拒否したり無視したり拒絶するから、俺は孤独を感じるんだ、死にたくなるんだ。
こんな冷たい、人でなしで思いやりのない世の中を生きるのなんか、嫌で仕方ないんだよ。
いつも俺だけ無視されて嫌われて、仲間外れにされて差別や偏見持たれて、理不尽な扱いされて、もう懲り懲りなんだよ。
孤独を感じるのは、生きづらさを感じるのは、人間関係でつらい思いをするのは、もう懲り懲りだ。
せめて死ぬなら、少しでも幸せな思いをしてから、誰かから愛されてから死にたかったな。
少しでも幸せに、生きやすくしようと思って何とか生きてれば生きてるほど、逆に生きにくくなるこんな世界を生きるの、もう嫌だ……
人から好かれることも愛されることもない上に、自分から人を好きになったり愛そうとしても無視されたり拒絶されたり受け入れられないことほど、寂しさと存在を否定されてる気分になることはないんだよ、お前死ねって言われてる気分になるんだよ…
生きてるだけで虚しいし、それならさっさと死にたいよ…
俺は、俺以外の人みたいに構ってちゃんみたいなこととかお世辞や社交辞令を言って、結局約束とか言ったことを守らない人間にはなりたくない、だから死ぬと言ったらそうする。死ぬまで俺は俺自身に対して、俺の言ったことに対して正直で、誠実でありたい。最後まで俺の言うことは本当で、こいつの言うことはウソじゃないんだなと、信じてもいいんだなって他の人に思わせたい。生きてて最後に俺が人に対して自分の誠実さをアピールできるのは、死ぬと言ったら死ぬ事だと思ってる。
彼女や友達できたら、死ぬのは少し考える、自分を好きになったり愛してくれる人を悲しませたくないから。
でもまずそんな人、俺に現れることはないでしょう。俺みたいな嫌われ者に。俺みたいな何をしても文句言われたり勘違いされて、勝手に悪者に仕立てあげられる、俺みたいな人間に。
結局俺が生きてて人から愛されたり好かれる権利なんざ、なかった…
今のこの人生は、この男の人生では25年しか生きて来れてないけど、次生まれ変わるならもっと長生きして、今よりも少しでも幸せだとか楽しいって思えるような人生を生きられる人間に生まれ変わりたいな。
男に生まれようが女に生まれようが、ちゃんと1人の異性の人から好かれて、愛されて、その人と幸せな人生を2人で生きられるような人生を歩めるような人間になりたいな。
ここまで読んで、それでもまだ何か用がある方がいれば、下記のメアドまで↓
the.who.whom.whose@gmail.com
さようなら
ミスチルのSOUNDTRACKSが届きました
何とか生きてました…
前も書いたけど、もし死ぬとしても、これが出るまでは死ねないと書いてた、
ネタバレみたいになるのと、ミスチルの回し者と思われたくないって言うこともあって詳細は省くけど、
海外でレコーディングしたって言うこともあってか、全体的にギターの音がイギリスとかって海外のバンドっぽい音色だなと思ったし、その中でもミスチルっぽさは相変わらずあって、よかったんじゃないかなと。
初回盤を買ったから、CDに付いてたBDも見たけど、これもよかった…
先週のベストアーティスト見たけど、明日のFNS歌謡祭も楽しみ……（地味にFGOの生放送と被ってるけど）
もっとミスチルの話を、音楽の話をできる人がいればなと思うけど……そもそも人との関わりとか連絡の取り合いがほぼ皆無だから、寂しい…
■
やっぱり自分がどんな発言をしようが、ちゃんと人には伝わらないんだなって思いました。
自分には何かを発言する権利がないのかなって、もうどんな日本語を自分が使って伝えたらいいか、全く分からなくなりました。
どうせ年内に死ぬのなら、別に今からどれだけ嫌われたり非難されてもいいのかなって思ってしまったりもする…
どうせ何を言っても……というか生きてるだけでも、
自分が他人に認められるわけも、受け入れられるわけもない、どれだけ丁寧に伝えてもその言葉や気持ち通りに人に伝わることはない、
理不尽に嫌われて、仲間外れにされて、無視されて、自分のいないところで悪口や陰口を言われる
誰かが自分のことを好いてくれるわけでもない、愛してくれるわけでもない、自分から人にそんな思いを抱いて自分なりに人のことを考えて接したところで、「自分のことしか考えてない」だの、「めんどくさい」だの「関わらないでほしい」って言われる
やっぱり自分なんて生まれてきちゃダメだったんじゃん
結局この世に自分の居場所なんてなかった
自分が少しでも幸せに生きる権利すらなかったんだって…
どうせこれもまた誰にも自分の気持ちが伝わらないし、また非難されるんだろうな…
もうこんな辛い思いをして、何もかも悪者扱いされて、この先を生きていく気力がない
この後寝た時に、もう目が覚めないでそのまま自分の人生が終わってたらいいのに……
もし来世も人に生まれ変われるなら、もっと今よりも生きやすくて、誰か1人にでも必要とされたり愛される人間として生まれ変わりたいな、
今よりももっと平和で、お互いがお互いを思いやれる世の中であってほしいなと思う
とりあえず今日はもう寝ます
おやすみなさい
どうしてこんなにも人とは分かり合えないのかな。やっぱり自分は死ぬしかないみたいです。本当に年内に死のうと思います
あの子とまたやりとりできる機会があったので、少しやりとりしました。
結局のところ、縁が戻ることはないそうです。
本人がそうしたいなら、別にそうすればいいのですが、
やっぱり自分があの子にかけた言葉も、気持ちも、全く伝わってないみたいでした。
もともとは最初は向こうから縁戻したいとか、また仲良くしたいと書いていたのに、結局は矛盾した考えを押し付けられて、本人もそれを自覚してなくて、言われるまま色々言われて、最後の最後まで結局どうすればいいのか分かりませんでした。
どうやらあの子から見て、ボクなんかただのストレスや不満のはけ口に、サンドバッグにされてたような感じがします。
お昼にそのやりとりを見て以降、昼からの仕事が全然手につきませんでした。
控え室とか、部屋で1人っきりで作業をしてる時とかって一人でいるところで、また涙が止まりませんでした。ストレスのせいか、お腹が痛くて仕方なく、何回もトイレに行ってました。
それでも何とか仕事自体は進めてたし、人がいるところではなるべく普段と変わらない感じで過ごしてたので、今の自分がこんなにも辛い気持ちになってることなんて誰も気づかなかったと思います。
今も泣きながらこれを書いています。辛くて仕方ないです。
しばらくLINEをやらなかった間の時も、
昨日縁を切るとか言われて、今日のお昼にまたそのやりとりに至るまでの間も、自分も自分で色々言いすぎたことはあったな、行き過ぎてた事はあったよな、とか色々自分なりに反省はしてました。
あの子の言うことを全部聞いてたら、こんなことにならなかったのかな、とか色々考えました。
でも、色々考えて、もしあのままあの子の言うことを全部聞いてたとすると、結局ボクがあの子とやりとりする機会は全く無くなってた訳だし、
あの子が反省しなきゃいけない場面があっても、あの子のイエスマンにならなきゃいけないことになる、甘やしたり都合のいいことしか言わなきゃいけないことになるなと思いました。
たしかに一時的には気が晴れるだろうけど、それでは長い目で見てあの子のためにも、あの子が幸せになることにも繋がらないなと感じたから、やっぱり自分の言ったことや態度とかは間違ってたとは思わなかった。思えなかった。
それだけ自分なりに本人のことは考えたつもり。
でも、伝わってなかったみたい。
結局自分がどれだけ人のことを考えたりしても、それが報われることはないんだなって言うことを改めて感じた。
かなしい。辛くて仕方ない。
本人としては別に僕とは深くやりとりはする気はなかったらしい。
だったら、さっさと僕とのやりとりなんかやめれば良かったのに。そもそもTwitterとかってSNSとかやんなきゃいいのに。
でも、今までやりとりしてて、やっぱり人との繋がりや励ましの声を求めてるようなことを書いてたこともあった。そう言うのもあって、またLINEで繋がりたいって話を持ちかけてきてた。
一人でいたいのか、やっぱり他人と繋がってたいのか、結局どっちなんだよ。
書いてる気持ちは分からなくもなかったけど、人と繋がったりコミュニケーションとるなら、全部自分勝手に振る舞うのは違うでしょうよ。どんだけわがままなんだよ。
本人から見れば、今のボクは人の心がないんだそうです。知り合った時からなかったんだそうです。
なんでそんなことを決めつけられなきゃいけないんだろう。
本当に今までの僕に人の心がなかったのだとしたら、
あの子が辛い思いをしてる時にボクが話を聞いてあげてたのはなんだったんでしょう？あの子が少しでも元気になれるような言葉を、ある時は何時間もかけて自分なりの言葉で伝えたのはなんだったのでしょう？
進路や就職のことで迷ってた時に、ボクは、ある時は自分の仕事の合間の時間を縫ってまで時間がある時に学校とか就職の手段を調べて提示してたのはなんだったんでしょう？
あの子が話すのヘタだからって書いてるから、ボクはあの子が好きなことや興味があることを本人に聞いたり、自分で調べで話を合わせられるようにしたのはなんだったんでしょう？
その時々で、あの子が感謝したり喜んでくれたり、「優しい」とか「自分のことを考えてくれてる」って書いてくれてたのって、一体何だったんでしょう？
ボクのことを批判してるようで、実は遠回しにそういう言葉をかけてきたあの子自身を批判してる、裏切ってるような気がするんですよ。
ボクじゃなくて、自分自身を傷つけてる気がするんですよ。やっぱりあの子自身がもっと自分を見つめ直さなきゃいけないんですよ。
そもそも、ボクが見てきた人の中で、人の心がある人って人に対してそんな言葉をかけてこないんですよ。ボクだってあの子に人の心がないなんて言葉を言ってないし、むしろ今でも人のことを思いやれるって信じてるって書きました。
結果的にこういう返信をされました。
怒りを通り越して、呆れますよね、ホントに。
失礼にも程があるだろホントに…
もしボクに本当に人の心がないのなら、上に書いてるようなことなんか一切しないんですよ。他人のために自分の時間を使うわけないんですよ。
あの子だけじゃない、もし僕に人の心がないのだとしたら、
今いる実家で親が仕事で遅くなることがあるから、代わりに自分ができる限りの家事をすることもないでしょう。
憎いと思ってる親にも、ちゃんと感謝したり謝るってこともしないでしょう。
今いる仕事場で職場の人に、ちゃんと挨拶したら「おつかれさまです」って声をかけることもないでしょう。
そもそも人から優しいなんて言ってもらえることもないでしょう。
別にいい顔をしたいとは思ってません、でも人として最低限のことをしたり、自分がされて嫌なことはしない、やったほうが相手が喜ぶだろうなってことはやってるつもりです。
それでも人の心がないっていうつもりなんでしょうか？
その子がボクに人の心がないと言っても、
ボクのことを思いやりがあるって、優しいって言ってくれる人もいる。
その子の言うことだけがボクの全てではないし、ちゃんとボクのことを見てくれてる人は見てくれてるなと思うんですよ。
そう思うと、いかにその子が自分の見た範囲のことだけで、自分の思い込みだけで、僕のことを決めつけてるかっていう話なんですけど…
他にも、わかった風なことを書くって前置きをされて、あーだこーだ色んなことを書かれました。
本当に自分のことを何も分かってないなと思いました。
人の話をもっと聞けとか、人に心の底から感謝しろとか、色々書かれてましたが、
ボクって書かれてたことを全部ちゃんとやってるんですよね。
ボクから見れば、その子の方がよっぽどできてないんですよ。
ボクの話を聞いてたら、こんなに批判することないし、感謝してるならこんな酷いことやらなかったり言ってこないはずなんです。
それに、自分の悪いところなんて自分が一番わかってるんですよ。
自分の言葉が、昔のボクに響いてほしいって書いてるけど、ボクの本質なんてその子と知り合った時から全く変わってないんですよ。
だから、あの子が書いてきてたことなんて、改めて書かれなくても最初から分かってることだし、
やっぱりその子自身が自分のことから目を逸らして、棚上げしてるんですよね。
ボクの書いたことを開き直って、自己肯定するかのようにいろいろ弁解してるんですよね。
なんかもう話にならないというか、今ボクのことをあれこれ書いたところで、あなたのためには1ミリもならないんだよなって……やっぱりまだまだこの子は人のことを考えられてないし、人生も経験してない、自分の頭の中だけで自分の都合の良いようにしか、人のことを見たり判断できてないんだなっていう。
もしその子が社会的に成功してたり、友達がいっぱいいる子なら、ある程度納得しながら話が聞けるけど、そうじゃないんですよね。あの子もあの子なりにすごい人間関係に悩んだり苦しんでる。
自分のこと棚上げにしたり、何かを言われて開き直ってるんだからそりゃそうだろなって思うし、それが分かってるから自分なりに歩み寄ったり理解しようとしてたんですけどね…
多分あの子にとっては、自分のことを褒めたり慰めてくれる人しか、自分のことを考えてないんだって思えないんだろうね。
その子を思うからこそ、多少厳しいことを言っても、ボクに対してしたような批判や悪口を言うんでしょうね。
厳しいことや酷いことを言うだけ言って、勝手に離れていくなら、それはただのひどい人だと思うけど、
いろいろ自分に言うけどそれでも離れないでいてくれる人って、むしろありがたい、愛のある人だと思うんですよ。大事だと思うんですよ、そういう人って。
でもその子から見ればボクはそうじゃないみたいで、
LINEの時も昼間のやりとりもそうですが、自分が言うだけのことを言ってブロックしてるんですよ。読んだらブロックするとか書いておきながら、やっぱり先にブロックしますって書いて去ってるんですよ。
あの子がやってることの方がよっぽど人の心がないように見えるのはボクだけなんでしょうか？
今回の一件って、本当にボクが悪いんでしょうか？
そのやりとりの最後にボクが、「もし他に大切だと思う人が、大事な人がいると思うなら、大切な人を悲しませるのはボクで最後にしてください」って書きました。
別にボクが悲しい思いをするのなら仕方がない、でもこれから先この子に会う人で、この子を大切にしてくれる人ができたら、その人を離さないくらいの気持ちで大切にしてほしいって意味で書きました。ボクのことを悪者にしたけりゃ、責めたけりゃそれでいいけど、そこから人のことを大事にするって気持ちを学んでほしいって思いで書きました。
でも、それに関してはスルーされました。それに関して本人の考えが分かるかなと思ったけど、何もなし。
今のこの子には大切な人っていないんでしょうか？大切な人ができても自分がよけりゃ別に他人なんてどうでもいいんでしょうか？
自分と合わないから、嫌いだから縁を切る、ブロックする、たしかにそれもありだとは思いますよ。
でもそれをする前に、人といろいろ話し合うって大切なことだと思うんですよ。少しでもお互いが分かり合おうとするっていうのは大切だと思うんですよ。
自分と合わないと思ってたけど、よく話をしたら前よりも仲良くなった、絆が深まったって話はいくらでもあると思うんですよ。そういう可能性だってあるんですよ。
あの子が好きなアニメとか映画とかでも、そういう展開の話っていっぱいあったと思うんですよ。アニメとかって本人が好きなものから何かしら得てるものがあるのなら、今のあの子がとってるボクへの対応が間違いだって気付けるはずなんですよ。
でもそうじゃないみたいで。一体アニメとかって自分の好きな作品から何を学んでるんだろう…
話は逸れるけど、今の世の中とかSNSとかって、
自分の言うことがあたかも正しいと言わんばかりに、誹謗中傷とか批判ばっかり。
自分の権利や言うことを認めてほしいと言うくせに、他人の権利や意見を認めようとしない。
で、合わなかったらブロックしたりミュートしたり……ストーカー被害とかなら分かるけど、ただの意見の食い違いだけでそんなことやってたら、その人の意見も価値観もコミュニティもどんどん偏ってくる。狭まってくる。それがその人の幸せに繋がるならいいけど、結果的に人を集団で攻撃したりすることにもなってる。自分はそんな被害を何回も受けてきたから、TwitterとかSNSってものが嫌になってやめた。
自分の意見を言うことができるだけであって、発言したことが正しいとは限らないわけで。それは僕自身に言えることだけど、あの子にも言えることなんですよ。そのことに気づいてないと思うんですよ。
なんでもっとみんなで、お互いで、話や意見や価値観を認め合うって、シェアするってことができないんだろう……なんかそんな世の中に嫌気が差してしまったりもする…
今あの子のTwitterのアカウントには鍵がかけられていて、あの子が今どんなことを書いてるかはわかりません。
多分またボクのことをあれこれ書いてるんでしょう。僕の悪口なり批判なりをしてるんでしょう。そうやってまた自分に同情してくれる人、擁護してくれる人を求めてるんでしょう。
ボクには、少なくともTwitterにはそんな人はいないし、自分の言ったことに関して鍵をかけたりもしてないし。ホントに卑怯だなと思う。
でも、権利でそれができるわけだし、本人にも本人の考えや気持ちがあるんだろうから、仕方ない。
あんまり深追いしてもダメだと思うし。
実害や誹謗中傷を受けるわけじゃなかったら、別に僕のことをどれだけ悪く言ってもいいんだけどね。それがその人の成長や幸せには絶対つながらないし、誰の幸せにも繋がらないと思うけど。
何かあったら警察にいうなり、訴えるなりすればいいし。ちょっと大事にしすぎではあるけど…
いろいろ書いたけど、
やっぱり改めて振り返っても、自分がとった行動や言葉は間違ってはなかったなと思う。
個人的には歩み寄ったつもりで、敢えて厳しいことを書いたりもした。でも思いやったつもりではあった。
でも本人は、多分自分のことを否定された、傷つけられたと思ったんでしょうね、ボクのことをボロクソに言ってきて……少なくともその時のあの子の心の中にも頭の中にも、ボクのことを思いやる気持ちなんてなかったでしょうね。
ボクは否定なんか一切してないし、むしろその逆だったのに。それはよく読めば伝わるはずなのに…
別にボクのことをボロクソ言っても、あの子のためには全くならないのに…多分今のあの子に何を言っても、自分を批判してるって思われるんだろうな……
昨日、もう年内に死んでしまおうかって書きました。
今日の一件で、改めてその想いが強くなりました。
自分が欲しいのは、人の思いやりや温もりなんですよ。
1人だけでもいいから自分のことを愛してくれたり、離れないでいてくれたり、ちゃんとお互いのことを思いやれる人の存在なんですよ。
でも、少なくとも今の身近にはそんな人はいないし、
今回の一件で、自分がどれだけ人のことを考えても、時間を使っても、自分のことを思いやっても、それが人に伝わることは全くないんだなと思いました。
どれだけ人の言うことを聞いても、結局また不満を言われ、思いやりをもったつもりでも自分のことしか見れてないって批判されて、嫌われて、無視されて、非難されるんだなって思いました。
自分が人のことを思いやっても、自分が人から大切に思われることはないんだなと思いました。
そんなことがずっと続いてたら、そりゃ死にたくなるでしょう？
自分の考え、生き方、自分の全てが誰にも受け入れられない、認めてもらえないんだから。
何もなくなって、勘違いされて、偏見持たれて、悪いもの扱いされるんだから。
ハッキリ言ってそんなことばっかり続いたら、体も心も身が持たない。辛くて、しんどくて仕方ない。
今書いてるこれだって、多分誰の目にも触れられないで埋れていくんだな、見たとしてもボクの気持ちなんて誰にも伝わらないんだなって思います。
死のうと思った1番の引き金があの子だって、あの子自身は分からないだろうな、自分のことしか見えてない、考えてないんだから…どうせまたボクのことを批判でもするんでしょ。
なんなんだろうな、人って。
なんなんだろうな、人間関係って。
なんなんだろうな、コミュニケーションって。
人付き合いも思いやるのも下手くそだと分かってるからこそ、自分なりに今でも勉強して努力してやってきたつもりだけど、その先に待ってたのがこんな仕打ちで、こんな孤独なんだもんな。
なんかもうやってられない。
人のことを思いやるって言うのが分からなくなる、それを心がける自分がバカバカしくなってしまう。
なんでこんなにも今の世の中って思いやりがないの？
なんで自分だけこんな人間関係で苦しまなきゃ、辛い思いしなきゃいけないんですか？
誰か助けてください。
助けてもらえないのなら、誰にも受け入れてもらえないのなら、年内に……いや、近いうちに死のうと思います、本当に。
昨日みたいに今も涙が止まりません本当に今年中に死のうと思いました
最近、ただでさえ片手で数えるほどしかいない交流のある人が、更に離れていった。
今日は特に辛いなと思う別れがあった。
知り合って3年くらい、今はやってないTwitterで、ここ最近はLINEでやりとりをしてたけど、そのLINEで色々あって……
正直、これまで知り合ってきた人の中で、この3年間この人ほど人のことを考えたことはなかった。それほど労力も時間も……たまにあげたガチャ代とかLINEスタンプ代とかってお金もかけたつもりだった。
それでいいキャラが引けたって報告してくれて、嬉しかったりお礼を言ってくれるのが自分としてもすごく嬉しかった。
自分のことを大切にしてくれた恩っていうこともあるし、自分から大切にしたい人だと思ったから、今まで自分のできる限りを尽くして言動にも態度にも示してきたつもりだった。
リアルで会ったことなかったから余計に想像力を使った。察するのが苦手だけど、自分の出来る限りその人のことを察してきたつもりだった。
でも、あんな呆気なく終わるなんて、一方的に縁を切られるなんて……本当に悲しくて、むしゃくしゃして仕方ない…
詳しい経緯は省きますが(書いてもいいけど恐ろしく長くなってしまうから割愛)、
一応そのLINEのやりとりのスクショは撮ってあるし、そのやりとりを何回見返しても、なぜ自分がいつの間にか悪者扱いされることになってたのか分からないし、
他の人に見せてもボクが悪者扱いされる理由が何なのかは分からないと思います(プライベートのことなので人に見せたりネットに公開とかはしませんが)。
なんかおかしいな、なんでこうなったのかなって……今でも思ってます。
怒りとか悲しみとかを通り越して、もはや感情は空っぽです。
ちなみにその子は、Twitterで色々僕のことを書いた後、ぷらいべったー(？)とかいうのに、自分の思ってることを書くそうです。
その子のフォロワーさんに、早く書いてほしいって言われて嬉しそうな顔文字を返していました。
僕は今はフォロワーではないし、改めてフォローしてまで見たいとも思ってないので、何を書くか、書いても内容は分かりません。
また、自分のことをディスりたかったらディスっていいそうです。
いつの間にかボクが喧嘩を売ってきてる扱いになってました。
最初はボクも、文句を直接書いてやろうか（そもそも今回は自分から起こした問題ではない）、悪口書いてやろうかって思いましたが、やめました。
そもそも人の悪口を言うのも見るのも好きじゃないって言うのもありますが、1番の問題はそこではなくて、
一方的に縁を切るのが、自分が嫌な思いをしたからと言って悪口を書くのが、それを他人に書いて同情を得ることが解決策になるわけじゃないし、誰も得することにならないし、各々が人間的に成長するわけじゃないと思うことです。
僕の悪口を書いて、悪者にして、縁を切ることで、その人が幸せになるなら、人間的に成長するなら、別にいくら悪口言われたりとかしてもいいんですよ（もちろん悪口自体は全く嬉しくないし、あんまりにも酷かったら名誉毀損で訴えるとかはありますけど）。
でも、そんなことをしても、一時的に憂さ晴らしにはなるだろうけど、その人が幸せになることも、人間的に成長することも、まずないと思うんですよ。
それなら多少ぶつかり合いはあっても、ちゃんとお互いの話を言って、聞いて、お互いが納得する方が、よっぽどお互いのためになると思うんですよ。
よっぽど酷いことを言われない限り、少々何かを言われたぐらいでその人のことを嫌って、悪口を言うのって、それで他人に同情を得ようとするのって、やっぱり違うと思うし、それがSNSならズルいなと思うんですよね（向こうはフォロワーさんがいますが、こっちはTwitterほぼやってないから、ある意味フォロワーさんは0なわけだし）。
ボクがその子をディスるのも、なんか違うというか、同じようなことをしてはいけないなと思うし。
言いたいこと、伝えたいこと、伝わって欲しいことはあるけど、今までのことを思うと、そもそもディスりたいとも思わない、ディスる言葉も出てこない…
改めて本人に弁解とか話し合いを持ち出そうと思いましたが、まず応じることはないんだと思いますし、
プライベッターというので自分の都合のいいように書いて公開して、それでフォロワーさんたちの同情を得て、それをまた自己肯定につなげるんだと思うんですよ。
あの2人のやりとりを客観的に見れば、ボクが悪者扱いされるのがおかしいくらいだし、それは他の人が見ても分かることだと思うし、多分その子も改めて見返せばボクの気持ちが伝わってたと思うんです（本人は一行しか見てないらしく、それでボクのことを判断したそうです）。
だから、そういうことを考えだすと、もう反論する気も失せたというか、どうせ何言ったって自分の都合のいいように事実もボクのことも歪曲するんだろうなと思って、本人に反論するのはやめて、自分なりにこうやって書くことにしました。
その一方で、こっちが媚びるみたいに謝ったり、本人の言うことに全部従うのも違うな、自分があくまで本人と対等に、でも少しでも分かり合えるような姿勢で臨んだ自分が間違ってたとも思ってません。
ここであの子のいいなりになってあの子を甘やかしたら、それは本人のためにも本人のこれからのためにも絶対にならない、別に大切な人と出会った時に同じようなことがもしあったら、またその人がその子から離れていくかもしれないから、言えることは言ったほうがいいと思ったからです。
その子のことを全面的に批判するつもりはありません。今まで2人で関わってきた3年っていう時間と、その中身を考えると、今でもむしろ感謝の方が勝ってるくらいです。
自虐的に自分のことを書いてる時もあったけど、今でも別にその子のことをクソ野郎だの酷い奴だのとは思ってません。ホントは優しい子で、本来はそういうことをするような子じゃないことだって分かってます。
でも、今日のその一件って、そもそも自分から言い始めて起こった事ではないのに、
知らないうちに自分の方が悪者扱いされて、一方的に縁を切られて、Twitterとかで悪口を書かれてて、
今まで自分がその子と関わってきた時間は、考えたり伝えてきた言葉とか気持ちってなんだったのかなって、ガチャ代とかスタンプ代をあげたりもした（もちろんお金返して欲しくてあげたわけじゃないけど、僕は断ったのに本人が就職したら返したいと言ってくれてました）けどそういうことも全部チャラにするのかって、
もしかして今まで感謝の言葉とか自分を励ましてくれたりとかしてたのも全部ウソだったのかなって思ってしまいました。
僕はその子のことを否定することは一切言ってませんが、僕はその子の行動で僕のやってきたことや人格全てが否定された気がしました。
本当に辛いです。
そういうSNSとかSNSで知り合った人たちとのトラブルって今までもあって、これは僕が悪かったなって思うこともあれば、意味がわからず勝手に知らない間に嫌われたり縁を切られたりしてきました。それはリアルでもそうです。
ほとんどは理由が分からない、理由がわかってそれを自分が改善しようとしても、それを相手が受け入れることはなく、その人との縁は終わりっていう。そんなのばっかり。
ボクが人のことを思いやるのが下手くそなのも、人付き合い下手なのも、自覚はあります。
自覚があるからこそ、失敗してきたからこそ、人のことを見て勉強をして、反省や工夫をして、自分なりに努力してきたつもりです。
発達障害であることを言い訳にしないで。
それでも、今日のことみたいに人に嫌われる。縁を切られる。その人のことを考えてるつもりなのに、その人には伝わってなくて、その子から見て自分のことは考えてなかったって言われる。
その人たちから見てそうなんだから、結局人のこと考えられてないんでしょうね。
でも、今の僕は、もうこれ以上何をすることが人のことを考えることになるのか、正直もう分かりません。
そういうことを求められた時、その人こそ僕のことを考えてるのかって聞きたくなってしまいます。
僕から見た人のことを考えられる人って、そういうことを人に求めない人なんですよ。だからボクも人にはそういうことは求めないし、求める暇があったら自分が人のこと考えられるようにしたいと思ってます。
でも結局ダメ。
どうすればいいか分からないよね、こんなの…
本人のプライベートや人格を尊重する関係で、肝心なことや詳細を書かなかったりボヤかして書いてるので、話の内容が掴みづらかったり分かりにくかったと思います、すみません。
今、改めて思います。
人間関係ってなんなのかな。
人を思いやるってなんなのかな。
人のことを考えるってなんなのかな。
愛情ってなんなのかな。
SNSってなんなのかな。
なんでこんなにも自分だけ人間関係うまくいかないのかな。
なんで自分はいつも気づけば孤独なのかな。人に嫌われて、悪者扱いされてなきゃいけないのかな。
自分が生まれてきたことって間違いだったのかな。
神様か誰かに、「お前なんてさっさと死んで、この世からいなくなれ」って思われてるのかなって。
もしそうなら、なんでボクは今までずっと生かされてきたのかなって。
そんなことが長いことずっとあれば、そりゃ人のことなんて信じられなくなります。
新たに誰かと知り合って、その人が自分のことを好いたり良いように言ってくれても、「（その人は全く悪くないのに）どうせまたこの人もしばらくしたら自分の元から離れていくんだろうな…」って思ってしまいます。
だから社交辞令とかお世辞とか、嘘をついたり上辺だけの人は嫌いだし、関わりたくないんです。
だったら、この世でたった1人だけでもいいから、ちゃんと自分のことを受け止めて、好いてくれて、愛してくれて、離れないでいてくれる、約束はちゃんと守ってもらえる人がいてほしいって思います。
自分なりに頑張っても、積極性を持って人と関わっても、うまくいかないのなら、人に接すればいいのか分からなくなりますよね、そりゃ…
自分の考えや言うことが全て正しいとか、受け入れられなきゃいけないと言うつもりはありません。
でもここまで面白いほどに人間関係がうまくいかないなら、誰にも受け入れられることがないなら、もう死のうかなって思います。
神様にも……いや、この世の全ての人たちから、さっさとお前なんていなくなればいいんだって言われてるのかって思います。
じゃなきゃ、こんなに面白いくらいに人から嫌われるなんて、人間関係うまくいかなくなるなんてないでしょう…
小学生だった時から、いじめられて、無視されてきてってことがほとんどだったし、
大学生になって、社会人になって以降も、結局誰かと知り合っても嫌われて疎遠にされたりって……そんなんばっかだったから…
自分が他の人が経験する友情とか恋愛とか……結婚とか…ボクが他の人みたいに真っ当に生きようとする権利なんて、生まれた時から持ち合わせてなかったんだって、そもそも生まれてきちゃダメな人間だったんだなって……
数ヶ月前に、ボクがやってたあるブログで、今年中に彼女ができなかったら、自分のことを愛してくれたり離れないでいてくれる人ができなかったら今年中に死のうと思いますって書いてたし。
こないだの半沢直樹の最終回を見て、半沢や奥さんの花ちゃんのセリフに感化されて、もっと自分なりに誠実に生きよう、「生きてれば何とかなる」なら少しでも長く生きてみようかって思ったけど、
どうもボクはそもそも生きてちゃダメなんだなって…
少し前に今後の自分の人生のことを考えた時に、全然自分の将来のことが浮かばなかったんですね。自分の将来に、未来に希望も何も浮かんでこなかった。
もうボクが生きてる意味も価値も権利もないのかな、今世での僕の役割って、とうの昔にもう無くなってたのかなって思います。
彼女や友達が、自分のことを愛してくれる人が、自分から離れないでいてくれる人ができなければ、本当に年内に死のうと思います。
今まで僕のことを嫌ってたりする人からすれば、ボクが死のうがどうでもいいだろうし、なんなら死んでくれた方が喜ぶ人がいるだろうし…
誰からも愛されない、受け入れられないのと同じくらい、自分ができるだけのことをやったり考えても結果的に嫌われて縁切られたりむしされたりすることほど、辛いと思うこともないですから……
もうこれ以上、人が離れていくことで、悪者扱いされることで、こんなにも辛い目にあいたくない、もう耐えられない…
ボクは今後どうやって生きればいいのですか。
今のボクのこのやり場のない感情はどうすればいいのですか。
これを書いてる数十分前から今でもずっと、涙が止まりません…
俺が男だから一人ぼっちなの？誰からもむしされるの？俺が女性だったら、誰かは見てくれるの？好きで男で生まれたわけじゃないのに…
特にネットだとそうだよね、
なんか辛いこと書いたりしても、誰かが声かけてくれる、助けてくれる。
男からも女の人からも。
俺みたいな男がなにを書いたところで、主張したところで、助けを求めたところで、誰からも助けてもらえない、見てもらえない
今更女の人になりたい、とかは思わない。
でも俺も好きで男で生まれたわけではないとか、生まれ変わったら女の人に生まれ変わりたいなって思う。
俺が男だからなんだろう、彼女全然できないけど、
もし女の人になれたら、生きてたら1人は彼氏できるんだろうなって…
女の人が好きだから、俺が女の人になっても女の人と付き合うと思うけど。
俺が男だから、こんな辛い間にあってるのかなって。
女の人が嫌いだから書くわけじゃないけど、というかむしろ好きだけど、
いつもオシャレ楽しんでたり、楽しそうにしてて羨ましいなって思う。
男よりは尊重されたり、いい印象を持たれやすいとは思う。優しくしてもらえる。
それがすごい羨ましい。
俺なんか優しくもしてもらえないし、誰からも見てもらえないし、
俺から人に優しくしたり、自分から声かけたり人を受け入れようとしても、逆に勘違いされたり警戒される。
なんなんだろ、この理不尽は。
なんだろ、この差別的な扱いは。
俺は好きで男に生まれたわけじゃなかったのに。
というか俺は好きで、自分から望まれて生まれてきたわけじゃないのに。
さっさと俺がこの世からいなくなれって俺以外の人は言いたいんですか？
誰も反応しないけどさ、そういうこと？
どうせからも誰も見てないんだろ？
俺が男だから。
俺が女の人だったら、誰かしら声かけてくれるんだろうな、助けてくれるんだろうな。
俺が男だから、彼女作っちゃダメですか？
俺が男だから、嫌われたり警戒されなきゃいけないですか？
俺が男だから、嫌われ役になって、一人ぼっちでいなきゃいけないですか？
本当に、本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当にに本当に本当につらいんですけど。
本当に誰か助けてほしいんですけど。
今も書いてて泣いてるんですけど
男とか女とか関係なく、お互い助け合えたり尊重しあえたりできないんですか？
孤独は人や社会が作ってる面もあるって、誰もわからないんですか？
いい加減誰か反応してください
お願いですから、誰か俺の気持ち理解してください
誰か彼女や友達になってください。僕を見捨てないでください。一人ぼっちにしないでください
こんな辛い人生、生きたくない
無視する人も全く俺を見ようとしない人もみんな傍観者。
俺の人生の中に傍観者なんかいらない
たった1人だけでもいい
いつも楽しく、辛いことあったらお互い支え合える、必要とし合える、いつも一緒にいられる人がほしい
自分から離れないで、一緒に幸せに生きていける人がほしい
一人ぼっち、本当に嫌だ…
誰か連絡ください、反応ください
