去年末からツイッターを更新してない理由と、戻るきっかけがあるとすればの話…孤独で寂しいぞ、俺も生きてるぞっていろんな人に言いたい…(読んでもらえるとありがたいです)
これもワガママ書いてるのを承知の上で、人それぞれの使い方があるのを分かってる上で書くけど…
去年末から今現在まで、ツイッターでツイートを全くしてない
そもそもツイッターほとんど一切開いてない
すごく良くしてもらって仲良くしてもらってるフォロワーさんもいて、その人のためにもツイート見たい、とも思ってるけど、それでもツイッターを見てない
（フォロワーさんのことが嫌いなのではなくむしろ大好きだしツイートも見たいけど、今は見ないと決めてるから見てない。フォロワーさんは一切悪くないし、見なくなった理由とは全く関係ない）
ツイートしなくなった理由は色々あるけど、今思いつくものを箇条書きすると、
・他の人のツイートを見て、俺もなんかおもしろいことやすごいことやらなきゃいけない、やらなきゃ誰も見てくれないって気分に駆り立てられるから
・そもそも自分のツイートを誰も見てくれないから（楽しいことがあった時はもちろん、誰か助けてって助けを呼びかけたり辛い思いをしてても、誰も助けてくれなかった、声すらかけてくれなかったのがすごくショックだった）
・受け身ではダメだと思って自分からリプ送るなりして絡んだのに、リプ返しすらなくて無視されたから
・俺がこれと言ってすごい人間だったり能力や特技があるわけじゃないから（イラスト書けるとか面白いツイートできるわけじゃないし、曲作ってリンク貼っても誰も聞いてくれない…）
・自分は関係ないけど、他人同士でクソリプ送ってたり、誹謗中傷があったり、マウント合戦があって、それを見るのが嫌になったから
・ほとんど誰からもリプくることがないから
・同じことを呟いても他人にはリプなりリツイートとかがあって、自分にはそういうことが一切ないから理不尽さと疎外感を感じたから
他にも山ほど理由はあるけど、今思い浮かんで大きい理由としてはこれらかな
やっぱり誰かからリプが来ることがないのと、自分から絡んでも返事がない、下手すりゃブロックされることもあるっていうのが辛いかな…特に後者
別に人と絡むの義務じゃないし、使い方なんて人それぞれ。それは分かってる
ただ、それで言わせてもらえば、俺がツイッターやってる理由の一つが、他人とのコミュニケーションだし、
俺自身が小中学生の時に無視や仲間外れとか自殺未遂するほど死にたかったし辛い思いをしてきたから、
リアルだろうがネットだろうが、無視とか仲間外れにされるのが本当に嫌だし、人よりも過剰にその部分を気にしてしまう
俺は普通に人とコミュニケーションとったり、仲の良い人とかやりとりし合える人が欲しいだけなのに…
それに…
よく「リプください」とか「いいねとかリツイートください」とか「かまってください」ってタグとかが書かれてるのがあって、
自分からリプ送るなりして絡んでいったことも何回もあるけど、大半は無視されて終わったりする
少なくとも、そういう類のもので自分から絡んでも仲良くなったり、いい関係に繋がったことがない
自分から声かけたのに…
俺がそういうの募集したって誰も声かけてこないし…
俺って結局必要とされてないのかな、というか俺ってホントに生きてるのかな、って思う…
俺は本当にわがままなのか？俺じゃなくて俺以外の人の方がよほどワガママだし、自己中なんじゃないか、人のこと考えてないんじゃないか？って思う…意味がわからない
誰が俺を必要としてくれるのか？
誰が俺のことを受け入れてくれるのか？
どこに俺の居場所はあるのか？
俺が受け身でもダメ、自分から声かけたりとかって自分から積極的に人に接しても、無視とか冷たい扱いされてダメ…俺は人にどう接しろと？
人って何？
愛ってなに？
友情ってなに？
恋愛ってなに？
彼女ってなに？
親友ってなに？
生きる意味ってなんだ？
…ツイッターでもリアルでも誰からも相手にされなくて、ぼっちで、ずっと孤立してたら、そんな禅問答みたいなのがずっと頭の中をグルグルする
…だったらツイッターやるのも見るの自体もしばらくお休みしよかなと
もし誰かがリプとかDMきてて、ツイッターに顔出さないし呟かないから寂しいって1人でも書いてくれてる人いたら復帰することも考えたけど、そんな人がいなかったから、今現在もツイッターに戻る気がない
別におもしろいツイートできないし、何かイラスト描けるわけでもないし
フォロワー数なんて所詮は数、俺にとってツイッターで必要なのは、本当の意味でのフォローをしてくれる意味でのフォロワーさん
ただの傍観者なんて、フォロワーとは全く思ってない
俺にとってのフォロワーさんってのは、楽しいことも嬉しいことも、辛かったり困ったことがあっても一緒に分かち合ったり考えたり、お互い声かけあえる存在の人のこと
あくまで俺にとっては、だから、人には人の使い方なり接し方があるとは思うけど…
でもさ、リプ送ったり困ってるところを声かけたり、逆に俺が助けてほしいって書いた時に無視って、それって人としてどうなの？
なんで今の世の中ってこんなにも冷たいの？
自分さえ良ければいいってか？
自分の意見持ってて、自分さえ良ければいい、そんな自分がカッコいいってか？
自分に関係ない人や不都合な人は無視するのがカッコいいってか？
クソったればっかりかよ、この世の中は
もっと思いやり持って、みんなで生きていこうよ…
少なくとも今の俺にはそんなふうに手を差し伸べてくれる人がいないし、逆に差し伸べようとしても拒絶されるから、どんどん人嫌いにも人間不信にもなるし、人のことを考えたり人のために何かするのがバカバカしくなってしまう…
それでも、そんな冷たい奴らみたいになりたくないって俺の本能が俺にそう言ってくるから、せめて俺だけでも冷たいやつにならないように、少しでも人のことを考えられるようにしてる
でも、結局それでも今の俺の状況は変わってなくて、むしろ時間が経つごとにどんどんひどくなって、孤立して、疎外感が増してる気がするから、いつまで俺の気持ちや精神がもつか…ある意味、もう精神的にボロボロだけど
今からでも、誰か1人だけでもいいから、戻ってきて欲しいとか、ツイッターでやりとりして欲しいっていう人がいれば、戻ってくることは考えたい
誰か1人でもいいから、俺の呟きをちゃんと見てほしい、いいことや面白いことがあれば一緒に楽しんで、辛いことがあったら助けてほしい。助け合いたい
1人でもいいから、絶対に自分から離れないような、支えてくれるような人がいてほしい。1人でいいから
でも、その1人がいない
俺自身四六時中呟いてるわけじゃないし、全部のツイートに何かしら反応しろって言ってないのに
いいことあったり、困ったことや助けてほしいことがあったら反応してほしいな、とは思うけど
もう無視とか仲間外れとか、人から嫌われたり悪口や陰口言われるのは嫌なんだよ…
本当に嫌なんだよ…なんでみんな仲良くできないのか…
お互い思い合えたり尊重できる人としか、俺はもう喋ったりやりとりしない
どうせ俺がこうやって書いても、このブログ自体誰も見てないだろうけど…ツイッターでもそもそも俺のこと見てくれる人なんてほとんどいないし…
誰か僕に愛情をください
友情をください
生きる場所をください
楽しく幸せに生きられる人生をください
愛してくれる人を、愛せる存在の人をください
自分なりに自分が嫌だな、ダメだなと思ったとこ、人から指摘をされたとこを治してきて、なんとか昔より人のことを考えるようにしてきて、それでも人間関係うまくいかないんだ、
自分から動いても自分以外の人に拒絶されるんだ、
だったらもう受け身になるしかないじゃん
実際受け身の方が、その人と関係うまくやってこれた方だし
別に犯罪を犯してるわけじゃないのに、人並みに生きようとしてなにが悪い？
幸せに楽しく生きようとして何が悪い？
俺が自分から人に声かけたり、仲良くしようとして、何が悪い？
俺が人と関わろうとすることの何が悪い？
人に愛情を与えようとすること、逆にもらおうとすることのなにが悪い？
人間関係うまくいかないから勉強したり直したりして、友達とか彼女作ろうとすることの何が悪い？
俺が友達や彼女を作ろうとすることの何が悪い？
俺が人と関わろうとすることの何が悪い？
俺が生きてることの何が悪い？
なぁ、俺以外の人たちよ…特に俺を嫌ったり無視したり仲間外れにしてる人たちよ、教えてくれよ
犯罪を犯してるわけでもないのに、自分が幸せに楽しく生きようとする事って、人間なら当たり前じゃないのか？
俺に対して限らずだけど、人を無視したり仲間外れにしたり、誹謗中傷することの何が楽しい？
そうやってしてまで自分を守って、自分の気が合う人だけを集めた集団や居場所って、気分いいものなの？
自分が逆にそういう辛い思いをさせられる立場に立たされたら、ってことを考えないの？
これを書いてて、俺はずっと涙が止まらんよ…
話がかなり脱線して申し訳ない
誰も見てないだろうし、見ても俺の考えや気持ちなんて誰にも伝わらない、理解してもらえないだろうけど、
誰か1人だけでもいいから分かってくれる人、俺に寄り添ってくれる人がいてくれると、これ以上嬉しいことはありません
それが友達とか彼女になってくれる人なら余計に…
ツイッターの話に戻ると、
自分の呟きや存在に興味を持ってくれる人、必要としてくれる人、戻ってきてって声があれば、また呟くことを考えます
俺もできるだけ、おもしろいツイートや人のためになるようなツイートをできるようにしたい、とも思ってるので…
-------------ｷﾘﾄﾘｾﾝ--------------
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